10 lietas, par kurām es priecājos, ka sapratu, ka dzīvē darīju nepareizi (un kā es tās mainīju)

Kad es biju jaunāks, cilvēki man teica, ka man ir nervozs kuņģis. Tas, ko tas patiesībā nozīmē, būtībā ir jebkura sociālā mijiedarbība - it īpaši ar kādu, kuru nepazinu - lika man vēlēties pilnvērtīgu panikas lēkmi. Tā kā es biju dziļi atdzisis, man vidusskolas laikā izdevās izvairīties no sarunām ar daudziem cilvēkiem. Jā, man bija daži draugi, bet galvenokārt tie bija tie, kas arī paļāvās uz benzodiazepīnu un dalījās dziļā mūzikas mīlestībā, kas bieži runāja par mums. Tikai koledžā es sapratu, vai vēlos gūt panākumus, man būs jābūt sabiedriskam - dziļi satraucoša atziņa par introvertu nervu drupu.

Kā jebkurš labs nerds, es iesitu grāmatas. Es strādāju pie savas problēmas risināšanas, apkopojot pētījumus. Es lasīju grāmatas par ķermeņa valodu, neiro-lingvistisko programmēšanu, par to, kā radīt pašcieņu, padomus attiecībām, mārketingu, personīgo zīmolu veidošanu, bioloģisko antropoloģiju un tik daudzus citus rīkus, kurus es vēlāk analizētu un izmantotu. Tas bija smags darbs, dažreiz tas bija šausminošs, un tas joprojām ir kaut kas, ko es apzinos un pie kā strādāju. Es jūtu, ka šobrīd kulturāli mani un daudzus citus cilvēkus bombardē šī ideja, ka mums vajadzētu būt simtprocentīgi laimīgiem un apmierinātiem ar to, kas jūs esat, nepieliekot pūles. Es uzskatu, ka šī domāšana ir slinka un neapmierinoša. Kad es sapratu, ka kontrolēju visu, ko darīju, un pat zināmā mērā mana vide ļāva man godīgi novērtēt savas stiprās un vājās puses. Es nolēmu, ka es neesmu apmierināts ar to, kas es biju, un es ieviesu izmaiņas, kas mani padarīja laimīgāku un uzlaboja visus manas dzīves aspektus. Šīs ir dažas no lietām, par kurām es priecājos, ka pārtraucu aizbildināties un apņēmos kļūt par cilvēku, par kuru es patiešām vēlējos būt.

1. Man kļuva ērti justies neērti.

Kad mācījos mūzikas skolā, es profesoram teicu, ka jūtos neērti satikt cilvēkus, kuri vēlas runāt par manu mākslu vai kuriem patīk mana mūzika. Tas bija atpakaļ, pirms es biju veicis kādas no šīm izmaiņām, un man joprojām bija kavernozas, neracionālas un tomēr kropļojošas bailes runāt ar citiem cilvēkiem. Kad kāds man teica, ka man patīk mans darbs, es izveidotu vāju acu kontaktu, pateiktu paldies un tad atvainotos. Es baidījos, ka atnāku kā rupjš, nevis noslēpumaina vai mākslinieciska vai, patiesāk sakot, uztraukta. Es patiesi biju pateicīga, ka viņiem patika mans darbs, un es varēju būt taktiskāka, izmantojot e-pastu vai sociālos medijus, taču klātienes mijiedarbība manī radīja vēlmi vemt.

Es patiesībā sāku rakstīt sarunas ar cilvēkiem un iegaumēt diskusiju tēmas. Man kļuva ērti runāt par dažām lietām. Tas bija būtiski, lai sāktu attīstīt sarunvalodas prasmes, kuras ir grūti iegūt, ja nevarat vārdus izspiest no mutes. Es sāku sev izvirzīt mērķus - katru dienu runāt ar kādu, pēc tam katru dienu ar pieciem cilvēkiem, pēc tam strādāt, lai runājot uzturētu acu kontaktu. Es atzīmēju izmaiņas, kas man bija jāveic, piemēram, lai izvairītos no ātras runāšanas, it kā es baidītos, ka es ieslīgšu klusumā, ja man uzreiz neiznāks domas. Man joprojām bieži ir vēlme skriet pretējā virzienā, nevis sākt vai piedalīties sarunā, bet man ir izveidojusies spēja stingri noturēt kājas, neskatoties uz instinktu. Pēc daudz prakses sāka vieglāk un vieglāk uzsākt sarunas. Tad kļuva vieglāk viņus vadīt. Tālāk es atradu sevi ne tikai klātesošu, bet arī komandējošu klātbūtni.

ja jūs aizmiglojat, iesit vienu

Mana trauksme netika novērsta; Es vienkārši izlēmu, ka vēlos to turēt pārbaudē vairāk nekā es gribēju bēgt. Svarīgi bija arī apzināties, ka manas bailes nav pamatotas. Pat ja saruna neizdevās episkā manierē, ar mani nekas šausmīgs nenotika - izņemot dažus apmulsuma brīžus, kuru risināšanai es tagad biju vairāk aprīkots. Es iemācījos noraidīt šīs jūtas, un ar laiku kaut kas, kas man kādreiz bija sāpīgi grūti, kļuva par kaut ko tādu, ar ko es rīkojos ar arvien lielāku žēlastību un vieglumu. Tas ne vienmēr bija saistīts ar manu baiļu novēršanu; jēga bija rīkoties par spīti tam. Es priecājos, ka to darīju un turpinu darīt. Es dzīvoju ārpus savas komforta zonas, un man tas ir labāk.

2. Es sapratu, ka man jāpieliek pūles tam, kā es izskatos.

Reiz es samierinājos ar domu, ka ērti apģērbi visu laiku ir labi un ka man vajadzētu būt iespējai valkāt visu, ko vēlos, un mani nevērtē pēc izskata, modes vai jaunākajām tendencēm. Pieļauju, ka tas dažiem cilvēkiem var likties jauki, bet es sapratu, ka cilvēki jūs vērtē pēc jūsu izskata. Jūsu izskats ir svarīgs, vai jums tas patīk vai nē. Tā vietā, lai par to sūdzētos, es nolēmu to izmantot. Man bija simtprocentīga kontrole, kā es izskatījos, izejot ārā pa durvīm, un es kritizēju sevi bez kodināšanas. Es sāku strādāt vairāk, es ieguldīju matu, ādas un nagu izstrādājumos, izmētāju trakas drēbes un paņēmu dažus labus tērpus, es darīju matus, pirms katru dienu devos prom. Es sāku pievērst uzmanību detaļām, un es par to saņēmu atlīdzību. Tāpēc es saņēmu pozitīvu uzmanību gan no vīriešiem, gan sievietēm.

Tas var būt gadījums, kad kāds man varētu apgalvot, ka sabiedrība pārāk daudz uzsver izskatu, ka mums visiem pirms sprieduma pieņemšanas vajadzētu ieskatīties dziļi cilvēku sirdīs un pateikt, ka es tērēju savu laiku, pieliekot pūles kaut kam tik niecīgam. Es pieņemu, ka daži cilvēki tā jūtas, bet personīgi es noraidu šīs idejas. Es nedomāju, ka jums vienkārši jāpieņem jūsu izskats bez piepūles, jo tas novērš izaugsmes iespēju. Es nepiekrītu domāšanas viedoklim, ka, ejot ārā pa durvīm, izskatoties tā, it kā jūs nepieliktu pūles tam, kā jūs izskatāties, parādās kāda veida brīvība, vai ka jūs esat nepiespiests, vai ka jums ir vienalga, ko citi cilvēki domā par jums. Neatkarīgi no pamatojuma, es nesaprotu lepnumu, ja novārtā atstāj matus, pirms jūs atstājat māju.

Higiēnas trūkums nav tas, kā es vēlos apliecināt, ka esmu nepiespiests cilvēks. Tas nav tāpēc, ka esmu sekls. Es ģērbjos slikti un rūpējos par sevi tieši citiem cilvēkiem. Tas man liek justies pašpārliecinātākai, tad kāpēc gan lai es nepieņemtu to, kas man liek justies labi par sevi? Es neuzskatu, ka būtu pazemojoši komplimentēt apģērbu vai atzīt par manu izskatu, nevis smadzenēm. Jā, ir jāpieliek lielākas pūles, lai dzīvotu tā, kā es to daru tagad, bet tas ir vērts nepieciešamo darbu. Dzīve kļūst vieglāka, ja tu esi apmierināts ar cilvēku, kuru redzi spogulī, un nav virspusēji izpausties caur izskatu.

3. Ka man bija jāiemācās nolaist savu kuču vairogu.

“Kuču vairogs” ir viena no tām sienām, ko jūs uzmetat, lai cilvēkus nepieļautu sev tuvumā - manā sienā priekšā bija grāvis (ieskaitot krokodilus), daži snaiperi un pat daži elfi no viduszemes. Es biju ļoti apsargāta, un man bija apnicis gandrīz ikviens, ko es satiku. Man bija labi ar virszemes sarunām, bet es neko personiskāku neapspriedu. Tas bija pamatots, ņemot vērā dažas lietas, ar kurām es biju saskāries, taču tas man nedeva labumu. Turot šīs sienas augšā, mani netika ievainots, bet viņi arī neļāva nevienam tuvoties. Es joprojām neesmu uzticamākais no cilvēkiem, taču esmu pilnveidojies un sapratis, ka tas, ka tavā dzīvē ir cilvēki, kas tev nozīmē ļoti daudz, var būt to sāpju vērti, kurus viņi spēj izraisīt.

apsveicu tu esi stulbs 3 valodās

4. Ka man nācās pārtraukt visu uztvert personīgi.

Cilvēki mēdz pārvērtēt, cik daudz laika citi cilvēki domā par viņiem - to sauc par prožektoru efektu. Darot kaut ko apkaunojošu, mēs varam domāt, ka visi apkārtējie to pamanīja un tajā dienā ne tikai pasmiesies, bet arī atcerēsies to uz visiem laikiem. Tas tā nav. Mēs, iespējams, esam sava Visuma centrs, bet citiem cilvēkiem mēs neesam tik svarīgi, kā mēs ticam. Man kļuva vieglāk pārtraukt domāt, ka visi pamanīs manas kļūdas, kad es sapratu, ka sava veida domāšanai ir vārds. Kad sapratu, ka izdarīju spiedienu uz sevi un negatīvi domāju bez pamata, es varētu mainīt savu uzvedību un domāšanas veidu.

Kad cilvēki bija tālu no manis, es pieņēmu, ka esmu izdarījis kaut ko nepareizi. Ja kāds noraidīja manus plānus, tas nebija tāpēc, ka viņi bija aizņemti, bet tāpēc, ka nevēlējās mani redzēt. Es nezinu, kā es nonācu pie šāda veida domāšanas, bet ar to man nācās saskarties. Man bija jāatceras, ka noraidījums ne vienmēr ir personisks. Man bija jāmācās, ka tas, ka kāds tev ir drausmīgi, nenozīmē, ka tu noteikti esi izdarījis kaut ko, lai to pelnītu. Man nācās mainīt savu perspektīvu un saprast, ka tas ne vienmēr bija saistīts ar mani.

Tas bija izdevīgi ne tikai personīgi, bet arī profesionāli. Esmu bijis mākslinieks ilgu laiku, bet reizi pa reizei es joprojām saņemšu komentāru, kas rakās zem manas ādas. Tas ir pilnīgi cilvēks no manis, bet es to nicinu, jo zinu, ka galu galā tam nav nozīmes. Cilvēki, kuri ienīst manu darbu, nozīmē, ka cilvēki redzēja manu darbu. Ja mani neviens neatraidītu, es domāju, ka es nesapņoju pietiekami liels. Tas man dod iespēju šoreiz sākt no jauna ar vairāk zināšanām. Tā bija laba diena, kad es teicu: „Skrūvējiet to. Ne mans cirks, ne mani pērtiķi. ” Tas ir tad, kad es pārtraucu tik ļoti uztraukties par to, ko dara visi pārējie un ko viņi domā par to, ko es daru. Mācīšanās ignorēt nekonstruktīvu kritiku joprojām ir tas, ar ko es cīnos. Ir noderīgi atcerēties, ka es vēl nekad neesmu sastapis nīdēju, kurš strādātu labāk nekā es.

5. Es sāku pielikt pūles, lai palīdzētu citiem.

Klišeja ir patiesa, ir laba sajūta palīdzēt cilvēkiem. Vienkārši darot vienkāršas lietas, piemēram, atlicinot kādu laiku, lai sastādītu mācību ceļvedi, lai palīdzētu maniem studentiem, man radās silts, izplūdis, labs pašsajūta. Bija tik ļoti vērts upurēt savu laiku un enerģiju, lai palīdzētu klasesbiedriem izkļūt. Viņu panākumi šķita arī mani panākumi. Es katru dienu pieliku pūles, lai mazliet atvieglotu kāda cilvēka dzīvi. Es ilgu laiku glabāju piezīmju grāmatiņu, pierakstot spontānas lietas, ko es varētu darīt, lai padarītu kādu dienu, un es noteikti katru dienu kaut ko pārbaudīju. Sākot no piedāvājuma maksāt par kafiju līdz pat pārsteiguma ballītes plānošanai, es atklāju, ka manas attiecības kļuva stiprākas un labākas. Man patika kļūt par cilvēku, kurš jutās ērti pēc palīdzības. Ja es dzirdēju, ka kāds sarunā piemin vajadzību, kuru es jutu, ka varu samērā viegli piepildīt, es piedāvāju savus pakalpojumus. Es veltīju savu laiku labdarības organizācijām, kurām es ticēju. Jā, es bez iemesla iztērēju daudz pūļu citiem cilvēkiem - bet tam vajadzētu būt standartam, nevis izņēmumam. Ieguldījums savās attiecībās ir ieguvis bezgalīgu labumu, un es neko vairāk izbaudu, kā padarīt laimīgu kādu, kas man rūp.

6. Es atmetu sev ierobežojumu ieviešanu.

Es sapratu, ka man katru mirkli jāuzņemas atbildība par savu likteni. Es sagrābu likteni aiz rīkles un uzskaitīju savas prasības. Es pārtraucu teikt, ka gribu darīt lietas, un izgāju un sāku tās darīt. Es iemācījos pilnībā ignorēt bailes no neveiksmes. Man ir izgāzies viss, par ko esmu kļuvis par autoritāti. Visvairāk esmu izgāzies prasmēs, kuras esmu apguvis - jo es praktizējos, kamēr nevarēju to kļūdīties. Es strādāju līdz brīdim, kad darbietilpīgais kļuva bez piepūles, un, tiklīdz man bija pamata spējas, es kļuvu prasmīgs. Tas prasa būt nepielūdzamam un neticami daudz piedziņas. Kad cilvēki man jautā, kā es kļuvu par garo distanču skrējēju, es atbildētu: 'Es vienkārši skrienu, līdz vairs nespēju domāt', jo, sasniedzot punktu, kurā esmu gājis tik tālu, viss, ko es varu darīt, ir koncentrēties uz virzīšanos uz priekšu , tas man atgādina, ka dzīvē viss ir garo distanču skrējiens. Tikai cilvēki, kas vēlas strādāt garām pārguruma, nespēka un sāpju sajūtām, iet mazliet tālāk nekā vakar. Šie cilvēki sasniedz savus mērķus un tiek apbalvoti ar panākumiem.

Manā dzīvē bija ilgs periods, kurā es nedomāju, ka spēju kontrolēt to, kā es izskatos, kā es mijiedarbojos ar cilvēkiem, cik ļoti nomāc mana trauksme. Tās visas bija nepatiesas pārliecības, kas ierobežoja to, ko es spēju paveikt. Es aizbildinājos, kāpēc es nevarēju kontrolēt šīs lietas un kāpēc es nevarēju tās mainīt. Protams, tas bija viss, kas viņi bija - attaisnojumi, nevis patiesības. Bieži vien, ja mēs nevaram kaut ko sasniegt, tas notiek nevis ārēju iemeslu dēļ, bet tāpēc, ka mēs neesam izdarījuši to, kas nepieciešams šī mērķa sasniegšanai. Mēs sev sakām, ka neesam pietiekami gudri, nepietiekami izskatīgi, nav pietiekami daudz naudas, nevaram tam atvēlēt laiku. Ja vēlaties, varat izvēlēties pakavēties pie šīm lietām. Vienmēr ir tūkstoš iemeslu kaut ko nedarīt, bet, ja vēlaties sasniegt mērķi vai zināt, kas kaut kas ir, tas ir vienīgais iemesls, kāpēc jums jāsāk. Vienīgais, kas stāv starp jums un jūsu sapņiem, ir neatkarīgi no tā, kādus attaisnojumus jūs izmantojat, lai to neizmantotu.

kā mazgāt jogas paklājiņu veļas mašīnā

Man arī bija jāpārtrauc ļaut citiem cilvēkiem uzlikt man ierobežojumus vai nopirkt to, ko cilvēki par mani teica vai domāja. Man bija jāveido biezāka āda un jāļauj lietām noritēt no manis. Tas bija svarīgi, lai vēlāk tiktu galā ar panākumiem. Ja jūs gūsiet panākumus, cilvēki strādās pret jums. Cilvēki runās slikti ar jums un par jums, cilvēki mēģinās traucēt jūsu panākumiem, un daži cilvēki jūs ienīst vienkārši jūsu panākumu dēļ. Ne vienmēr ar to ir viegli tikt galā. Tāpat kā videospēlē, es esmu noskaidrojis, vai ar šādiem cilvēkiem kļūst grūtāk tikt galā ar to, ka es tuvojos Princeses Zeldas glābšanai. Un, lai arī neveiksme ir iespējama, jūs no katra meklējuma uzzināt, ka vissargātākās piļu sienas nav tik necaursitamas, kā šķiet, un pat zaudēta kauja dod zināšanas par to, kā gūt panākumus. Es uzzināju, ka jums jāapgūst, kā tikt garām šāda veida cilvēkiem, lai glābtu princesi un atturētu Ganonu pārņemt Hyrules kontroli. Ar to es domāju, ka jums jāpārtrauc ļaut nenozīmīgiem cilvēkiem kontrolēt jūsu pašsajūtu un rīcību, tā vietā turpiniet virzīties uz priekšu ar iegūtām zināšanām, lai izvēlētos savu likteni un izvēlētos, kā jūsu stāstu grāmata beidzas.

7. Es pārtraucu dusmoties par lietām, kuras es nevaru kontrolēt.

No septiņiem nāves grēkiem es esmu dusmīgs. Es biju sirsnīgi sašutis pusaudzis. Es biju tik ļoti vīlies, ka esmu iestrēdzis apstākļos, kurus es nevaru kontrolēt, bez rīkiem vai spējas tos mainīt. Bet patiesība ir tāda, ka šīs situācijasbijaārpus manas kontroles viņi nebija ideāli, un es nezināju, kā uz tiem reaģēt. Es nēsāju šo svaru krūtīs, un es nevēlējos neko vairāk, kā vien to, ka es varētu to ar savām sīkajām rokām izplēst no ķermeņa. Dziesmu rakstīšana izrādījās svarīga izeja, taču es negribēju visu laiku dusmoties. Tas iztukšo un nav enerģijas vērts. Es biju tik satraukta, ka bija grūti elpot. Pieņemt lietas, kuras es nevarēju mainīt, bija vieglāk, kad sapratu, ka tiešām kontrolēju savas darbības un to, kā es rīkojos. Jums jāizlemj, kā jūs reaģējat uz visu, tāpēc es nolēmu pārtraukt ļaut lietām ārpus manis kontrolēt to, kā es jutos vai kā es rīkojos. Es apzināti centos koncentrēties uz to, kā es uzlabošu situācijas, ko es varētu darīt, lai to atvieglotu, un kā es varētu ar žēlastību reaģēt uz stresa situācijām. Kopš tā laika man ir izveidojusies liela spēja rīkoties sarežģītās situācijās ar mierīgu nosvērtību un taktu, kas man ir labi kalpojis.

8. Es sāku neapdomīgi mīlēt.

Mani neaudzināja ģimenē, kas īpaši izteicās attiecībā uz jūtām. Sākumā bija dīvaini stāstīt cilvēkiem, ka es par viņiem rūpējos; tas man lika justies neaizsargātai, kas man nemaz nerūpēja. Zaudējusi cilvēkus, par kuriem es dziļi rūpējos, es sāku stāstīt saviem draugiem, ka es viņus mīlu un ka viņi ir maģiski, un tik brīnišķīgi, ka nespēju noticēt, ka viņi patiešām pastāv. Dzīve ir pārāk īsa, lai lolotu mīļos cilvēkus. Es pārtraucu ļaut bailēm gūt ievainojumus, zaudēt mīlestību vai sliktu izturēšanos pret mani atturēt no savas pašsajūtas. Tagad man patīk teikt sev vistuvākajiem cilvēkiem, ka viņi ir pārsteidzoši un fantastiski un ka tie atvieglo manu dzīvi un nežēlīgo pasauli. Es viņiem saku, cik viņi ir pasaulīgi, jo es nesaprotu, kā cilvēks var būt tik neticams. Tā kā nekad nevar zināt, kad lieta, kas jūs izvedīs no rotācijas, skars, tāpēc es savu laiku netērēšu, neturot rokās tiem cilvēkiem, kurus mīlu, un neliedzot sev vienkāršu prieku teikt patiesas lietas kādreiz. Jo viss, kas jums nepieciešams, ir mīlestība - kas ir nedaudz šausminoša, bet patiesa. Šādā veidā būt neaizsargātam ir viena no vissmagākajām un drausmīgākajām lietām, ko jūs varat darīt, taču tā var būt arī viena no visvairāk atalgojošajām, atbrīvojošākajām, nesavtīgākajām lietām, ko varat darīt sev.

9. Es devu sev atļauju būt dīvainam.

Līdz šai dienai, ja jūs piezvanāt un pajautājat manam brālim, vai es esmu ķēms, esmu pārliecināts, ka viņš teiktu jā. Tas mani agrāk traucēja, bet tagad, kad kāds man saka, ka esmu dīvaina, es viņam vai viņai pateicos un izveicīgs. Dīvainība man ir novedusi pie neparastām lietām. Visas lietas, kas mani darīja dīvainu vidusskolā, man vēlāk veicās. Es biju ķēms par to, ka esmu nerd - par to, ka esmu pilnībā iemīlējies lietās, kas mani iepriecināja. Bet, mīlot šīs lietas un ieguldot tajās laiku, es liku lietpratību un spēju apgūt lietas jaunībā. Pat tagad 21 gadu vecumā, kas man šķiet tik vecs, es uzskatu, ka cilvēki pastāvīgi netic, ka esmu paveicis lietas, kas man ir savā vecumā.

Lielākā daļa cilvēku neuzzina, kā ir mīlēt kaut ko tik ļoti, ka esi gatavs par to atteikties no visa. Pieaugot, es ticēju cilvēkiem, kuri man teica, ka man ir nervozs vēders, bet vēlāk es sapratu, ka daži no tiem bija ambīcijas. Nepieciešamība dalīties ar manām dāvanām radās no vēlmes dalīties ar lietām, kuras es mīlu. Izvēle turpināt nodarboties ar lietām, kas aizdedzināja manu dvēseli, ļāva man darīt lietas, kuras man ļoti patika kā savu darbu. Ja es nebūtu ticis pāri tam, ka mani izsmēja par to, ka esmu pilnībā iemīlējies tajā, kas mani ir padarījis pilnīgi laimīgu, es nekad nebūtu guvis patiesībā dzīvot savus sapņus. Tagad es dzīvoju dzīvi, kurā robežas starp sapņiem un realitāti nav tikai pilnībā izplūdušas, tās vairs nav. Mana realitāte tagad ir sapnis, un tas tā var būt arī jums.

10. Es atteicos padoties.

Tos, kas atsakās atteikties, gaida bezgalīgas pārsteidzošas iespējas. Esmu sasniedzis tālu pāri saviem drosmīgākajiem sapņiem, jo ​​atteicos pieņemt kaut ko citu. Tā vietā, lai savā sienas dienā skatītos plakātus, sapņojot par dzīvošanu vēlamajā tiešraidē, es izgāju un liku tam notikt. Ko man pietrūka dabisko spēju, to kompensēju disciplīnā. Kad es uzņēmos atbildību par savu rīcību, tas viņiem deva vērtību. Kad es noticēju sev, citi sekoja. Cilvēki sāka ieguldīt manās spējās, durvis atvērās, un sapņi kļuva par realitāti. Es atklāju, ka Ņūtonam ir taisnība - darbība izraisīja reakciju. Pārsteidzošas lietas notika, kad es atteicos atmest. Es radīju iespējas, nevis gaidīju tās. Varbūt man nebija tik daudz gadu kā apkārtējiem, bet es to kompensēju iekšās. Bija tik daudz dienu, kad šķita laiks atmest, bet es vienmēr devu tai vēl vienu dienu, vēl vienu nedēļu, vēl vienu mēnesi. Neatkarīgi no tā, kas bija nepieciešams, lai tiktu pie nākamajiem panākumiem, kas mani turpinātu turpināt. Man tika atalgota par manu neatlaidību un ieguldītajām pūlēm. Es uzdrīkstējos iekārot neiespējamo un to centos sasniegt ar visiem spēkiem.

Es izgāju cauri ļoti biedējošām lietām, kuras, domājams, noteikti man beigsies. Tā vietā viņi lika man vairāk cīnīties par vēlamo. Izrādās, iespējas šajā dzīvē ir tālu pāri tām, ko sākotnēji sapņoju. Esmu nonācis apstākļos, par kuriem es nebūtu uzdrošinājusies sapņot, jo tie šķita tik ārzemīgi. Es uzņēmos atbildību par visām darbībām un sāku ticēt savām spējām. Es atklāju, ka ceļi ir iztīrīti, šķēršļi noņemti un grūtības atrisinātas.

Pamest būtu bijis vieglāk, bet es neesmu atmetējs. Es saprotu, ka esmu jauns - man nav visu atbilžu. Es zinu, ka man ir trūkumi - es neizliekos citādi. Es atklāju, ka veiksme nenāk bez maksas, bet esmu gatava maksāt. Vissmagākās grūtības, ar kurām es sastopos, man parāda, uz ko es biju spējīga, un es atkal un atkal esmu atradusi, ka esmu bijusi spēcīgāka, nekā domāju. Esmu atklājis, ka esmu spējīgāks, nekā biju iedomājies, un ka es varu turpināt vēl ilgi pēc tam, kad sākotnēji ticēju, ka spēju. Izrādās, ka viss, uz ko tiecaties, ir iespējams, ja vien esat gatavs smagi pacelt un atteikties atkāpties.

attēlotais attēls - .bravelittlebird