15 pārliecinoši veidi, kā sašutināt bijušo
Frenks Sinatra slaveni teica, ka vislabākā atriebība ir milzīgi panākumi. Es vienmēr esmu piemērojis šo idomu sadalījumiem.
Ole ’Blue Eyes, iespējams, ir taisnība. Varu derēt, ka sievietes, kuras viņu mēdza notīrīt, kad viņš bija kāds kora geeks vai kāds cits vidusskolā, pēc dažiem gadiem par to jutās patiešām stulbi.
Bet panākumi nenotiek vienā naktī. Un, ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, jūs vēlaties darīt dažas tūlītējas lietas, lai sadusmotu cilvēku, kurš jums nodarījis pāri - neatkarīgi no tā, vai tā ir ilggadēja draudzene vai kāds dusmīgs, kurš sauca sūdus ar jums, jo jūs “pārrakstījāt tekstu” vai .
Es pavadu daudz laika, domājot par veidiem, kā atriebties, kad man romantiski nodarīts pāri. (Ja tas jūs kaut kā sadusmo, izlaidiet visu pārējo un komentāru sadaļā pasakiet kaut ko ļaunu. Bonusa punkti, ja zināt atšķirību starp “jūsu” un “jūs”.) Šeit ir daži galvenokārt nekaitīgi veidi lai atriebtos - vai vismaz uzmāci otru cilvēku, ja to vēlies darīt.
viens. Aktivizējiet Photoshop un ielādējiet abu attēlu kopā. Virs viņu sejas uzlieciet loku ar tekstu iekšpusē ar tekstu “SAVA SEJA ŠEIT”. Padariet to par sava profila attēlu, lai visu izdrāztu, un ievietojiet to Instagram un atzīmējiet viņu tajā.
divi. Nosūtiet picu uz viņu dzīvesvietu un īpašo norādījumu zonā pasakiet piegādes cilvēkiem, lai viņi uzraksta ziņojumu, piemēram, “Es domāju, ka jums varētu būt apetīte tik ātri skriet no apņemšanās.
3. Ievietojiet pasīvi agresīvus un neskaidrus tvītus un Facebook statusus. Viņi ir jāšanās labākie. Tas patiks arī visiem jūsu draugiem, jo viņi būs līdzīgi “Ha! Viņš šobrīd pilnīgi met ēnu Laurai! ” Viens piemērs, ko es personīgi nesen ievietoju: “Jēzu! Es tikko sapratu, ka satiekos ar meiteni, kura savā Facebook profila attēlā neironiski mirgo miera zīmi. Man jāsavāc savi sūdi. Viņa to redzēs un dusmosies!
Četri. Patīk un komentē pilnīgas nejēdzības par katru sociālo mediju ierakstu, ko viņa izliek internetā. Ja jums nav labi ar nejēdzībām, vienkārši dodieties ar emo pop panku vai Vanesas Karltonas vārdiem. Viņa būs īsti apjukusi, ja turpināsi rakstīt tādus sūdus kā “VIŅA TIK PRETTĪGA UN VIŅA TIK DROŠA / VARBŪT, KA ESMU SABIEDZAMĀK PAR MEITENI, KĀ VIŅA”) uz viņas kaķa vai vēlās brokastis mimozas attēliem vai kā nu kuro.
5. Ja esat kopīgojis ar viņu paroles tādām lietām kā Netflix, HBO Go utt., Nomainiet tās visas uz tādām kā “lauraisacadaverouslayandadumbbitch”. (Laura ir gājusi gulēja un mēma kuce.) Pēc tam nosūtiet viņai īsziņu un sakiet, ka viņa var turpināt tās lietot, ja viņa ir atdzist, ievadot šo paroli. Nomainiet to vēlreiz dienu vai vēlāk.
pazīmes, ka tu patīc meksikāņu puisim
6. Ja viņi kādreiz saka, ka vēlas būt draugi, nosūtiet bijušajam audio ziņojumu par to, ka jūs četras reizes pēc kārtas nepatīkami klapējat, tāpat kāDraugitēmas dziesma. Tad pasaki, ka tev ir pietiekami daudz draugu.
7. Pagaidiet dažas nedēļas un pēc tam izsauciet viņu un pastāstiet, ka viņa varētu vēlēties pārbaudīt gonoreju. (Es teiktu, ka herpes, bet tas ir neārstējams. Neņemsim šo sūdu pārāk tālu.) Viņa, iespējams, izteiks dusmas un / vai pārsteigumu. Tiklīdz viņa to izdarīs, sāciet FREAKING un apsūdzēt viņu par to, ka viņš jums to ir devis.
8. Sajaucieties ar viņas attēliem, kas jums ir, un pēc tam ievietojiet tos, lai viņu apkaunotu. Nav akti - tas nav forši, cilvēks. Es runāju par jautrām lietām. Tāpat kā Photoshop viņu attēlā, kurā izskatās, ka viņa grasās ielēkt lapu kaudzē un pēc tam paraksta “Laurai patīk aiziet! Kāpēc? Tāpēc, ka viņa var un vienkārši nejūt saikni kā agrāk! ' Jūs varat arī darīt to, ko es darīju vienu reizi. Bijušais bijušais mani apkrāpis ar Ami Džeimsu - jūs zināt, tas frants realitātes šovos par tetovēšanu, kurš izskatās ļoti līdzīgs Voldemortam, tāpēc es viņu fotošopēju uz viņas attēla un uzrakstīju: “TBT līdz tam laikam Laura mani krāpīja ar D -Saraksti realitātes šova cilvēku! #saplacis #newlysingle ”
9. Nosūtiet viņam seksus, kādus viņš jums sūtīja (kurus jūs acīmredzot ietaupījāt), un esiet tāds kā “Oho, vai jūs varat ticēt, ka jūs mēdzāt teikt tādas lietas? Man ir dīvaini, ka jūs to visu teicāt, bet jūs sažņaudzaties pēc vārda “mitrs”. ”
10. Atdarinātkatrsattēlu, ko viņš / viņa pats ievieto. Dariet to atbilstoši savām spējām. Atzīmējiet tos katrā ar mirkļbirkām #twinsies un #formersexpartners.
vienpadsmit. Ikreiz, kad viņa sāk satikties ar jaunu puisi, iebakstiet šo frāzi Facebook. Un nosūtiet viņam dīvainas, noslēpumainas lietas, piemēram, “Skapja aizmugurējā labajā stūrī viņai ir Aldo apavu kaste. Tur viņa glabā savas trofejas. Vai jūs domājat, ka varētu man atgūt manu kaklarotu? ”
12. Iepazīstiet kādu, kurš ir izskatīgāks un veiksmīgāks nekā viņš.
Man ir jāmaina sava dzīve, bet es nezinu, kā
13. Paņemiet visas viņu mantas, ko viņi atstājuši pie jums, un visu iztērējamo, kas jums par tām atgādina. Ielieciet to kaudzē ārpusē. Novietojiet to benzīnā. Gaisma, kas sūdi uz uguns.
14. Sprādziet vienu vai visus viņu draugus. Bonusa punkti, ja jūs varat panākt, lai draugs paņem sev līdzi seksa selfiju, kuru nosūtiet.
piecpadsmit. Ja pazīstat viņas vecākus, brāļus un māsas un / vai draugus, mēģiniet palikt cieši kopā ar viņiem. Ja viņi ir prātīgi, viņi neatstās sarunu ar jums tikai tāpēc, ka izjuka, kad jūs (šķietami) nedarījāt neko pārāk nepareizi. Dariet to arī publiski. Izlieciet viņu Facebook sienās un citur.
Izlasiet šo: 5 godīgi iemesli, kāpēc mums patīk Netflix vairāk nekā cilvēki