25 ātrie joki, kas smiesies nākamreiz, kad iziesit kopā ar draugiem
Atrasts r / joki .
1. Vienu dienu divi priesteri brauc ārā ...
... kad viņus pārvelk policists.
Policists tuvojas priesteru transportlīdzeklim un saka vadītājam: 'Piedod, ka tevi pārvilku tēvam, bet mēs meklējam pāris bērnu zādzības'
Abi priesteri dažus mirkļus skatās viens uz otru un viens otram saka dažus klusus vārdus. Šoferis atgriežas pie policista un saka:
'Labi virsnieks, mēs to izdarīsim'
2. Izraēlā atpūšas vecs pāris ...
Sieva mierīgi mirst miegā, nākamajā dienā vīrietis dodas pie kapu racēja, lai veiktu nepieciešamos pasākumus.
Kapu rakējs saka: 'Es varu viņu šeit apglabāt par 500 ASV dolāriem vai likt viņai nosūtīt mājās ar jums par 1000 ASV dolāriem.'
Vīrietis īsi apsver savas iespējas un izvēlas, lai viņa tiktu nogādāta mājās.
Kapu racējs ir satriekts: 'Kāpēc maksāt tik daudz, lai viņu atsūtītu, kad viņu varētu apglabāt Svētajā zemē?'
Šis vīrietis nonāk ļoti tuvu un nočukst: 'Pirms kāda laika šeit tika apglabāts vīrietis, un pēc trim dienām viņš atgriezās, es nevaru izmantot šo iespēju ar viņu.'
3. Pēc vairāku dienu braukšanas kravas automašīnu vadītājs ienāk tukšā mazpilsētas ēdnīcā un virs letes redz trīs zīmes.
Pirmajā rakstīts “Hamburger: $ 5”, otrajā - “Cheeseburger: $ 6”, bet trešajā - “Handjob: $ 10”. Kad vīrietis tuvojās, no virtuves iznāca skaista jauna sieviete, tērpta priekšautā, un jautri jautāja: 'Ko es varu darīt tavā labā, godā?'
'Vai jūs esat tas, kurš dod rokasgrāmatas?' jautāja kravas mašīnists.
'Kāpēc jā,' sieviete atbildēja ar zinošu smaidu. 'Jā, es esmu.'
'Nu tad ej mazgā savas sasodītās rokas, jo es gribu siera burgeru.'
4. Vīrietis kādu rītu pamostas, lai uz sava jumta atrastu gorillu.
Tāpēc viņš uzmeklē dzeltenās lapas un, protams, ir reklāma par “Gorilla Removers”. Viņš piezvana uz numuru, un gorillas noņēmējs saka, ka viņš būs pēc 30 minūtēm.
Pienāk gorillas noņēmējs un izkāpj no sava furgona. Viņam ir kāpnes, beisbola nūja, bise un milzīgs, mežonīgs izskata suns.
'Ko tu darīsi?' māju īpašnieks jautā.
'Es uzlikšu šīs kāpnes pret jumtu, tad es uzkāpšu tur un ar sikspārni notriecu gorillu no jumta. Kad gorilla nokrīt, suns tiek apmācīts satvert gorillas sēkliniekus un saspiest. Gorilla būs pietiekami pakļauta, lai es viņu ieslēgtu kravas furgona aizmugurē esošajā būrī, ”saka gorillas noņēmējs un pasniedz viņam bisi.
'Kam domāta bise?', Jautā māju īpašnieks.
'Ja gorilla mani nogāž no jumta, nošaujiet suni.'
5. Lindsija Lohana sasmērēja savu blūzi ...
..un nācās to nogādāt ķīmiskās tīrītavās. Viņa saka: 'Man vajag to iztīrīt' vīrietim aiz letes. Cilvēks, kurš bija vājdzirdīgs, atbild uz “nākt atkal?” Lindsija atbild: 'Nē, sinepes.'
6. Bēthovena nāve
Kad Bēthovens aizgāja mūžībā, viņš tika apglabāts baznīcas pagalmā. Pāris dienas vēlāk dzērumā esošā pilsēta staigāja pa kapsētu un dzirdēja dīvainu troksni no apkārtnes, kur tika apglabāts Bēthovens. Pārbijies, piedzēries skrēja un lika priesterim nākt to klausīties. Priesteris pieliecās tuvu kapam un no kapa dzirdēja kādu vāju, neatpazīstamu mūziku. Pārbijies priesteris skrēja un panāca pilsētas tiesnesi.
Kad ierēdnis ieradās, viņš pielieca ausi pie kapa, brīdi klausījās un sacīja: 'Ak, jā, tā ir Bēthovena Devītā simfonija, spēlējot atpakaļ.'
kā tikt galā ar nedrošu drauguViņš vēl kādu laiku klausījās un teica: “Ir astotā simfonija, un tā ir arī atpakaļ. Visvairāk mīklains. ” Tāpēc maģistrāts turpināja klausīties; 'Ir septītais ... sestais ... piektais ...'
Pēkšņi maģistrātam parādījās notiekošā apziņa; viņš piecēlās un paziņoja pūlim, kas bija pulcējies kapsētā, “Mani līdzpilsoņi, nav par ko uztraukties. Bēthovens vienkārši sadalās. ”
7. Mana sieva man jautāja, ko es šodien darīju ...
... es teicu “neko”.
Viņa teica: 'Jūs to izdarījāt vakar.'
Es atbildēju: 'Es nebiju pabeidzis.'
8. Kāda ir atšķirība starp Sniegbaltīti un Brazīliju?
Sniegbaltītei bija attaisnojums aizmigt pirms septiņu ielaišanas.
9. Kenedija PSRS joks
Cilvēks ieskrien Kremlī un kliedz: 'Pirmizrāde ir idiots, pirmizrāde ir idiots.' VDK vīrieti nekavējoties arestēja un notiesāja uz 23 gadiem cietumā. 3 gadus par augsta ranga partijas biedra apvainošanu un 20 gadus par valsts noslēpuma izpaušanu.
10. Mišela
Halovīnos vīrietis uz plika ierodas sava drauga kostīmu ballītē, nēsājot sievieti uz muguras. Viņa draugs atbild uz durvīm un šokējoši jautā: 'Kas tu esi?'
Vīrietis saka: 'Es esmu gliemezis.'
Ar acīmredzamu nicinošu seju viņa draugs jautā: 'Nu, kas viņa ir?'
Vīrietis atbild: Mišela.
11. Mana vecmāmiņa man to nosūtīja pa e-pastu.
Dzerot degvīnu virs ledus, tas var izraisīt nieru mazspēju. Dzerot rumu virs ledus, tas var izraisīt aknu mazspēju. Dzerot viskiju uz ledus, tas var radīt sirds problēmas. Dzerot džinu virs ledus, tas var radīt smadzeņu problēmas.
Acīmredzot ledus jums patiešām ir slikts. Brīdiniet visus savus draugus.
12. Īrs iziet no bāra
13. Yo momma ir tik ļauna, viņai nav standartnovirzes.
14. Vīrietis izved sievieti vakariņās ...
... bet viņa nerunāja ne vārda angliski. Tomēr viņi lieliski pavadīja laiku, barojot viens otru, flirtējot, pieskaroties un ķiķinot. Pēc maltītes beigām sieviete uz salvetes uzzīmē gultas attēlu un viltīgi piemiedz. Vīrietis joprojām nespēj saprast, kā viņa zināja, ka viņš darbojas mēbeļu biznesā.
15. Pusaudzis sēž blakus vecam vīrietim uz soliņa…
… Un vecais vīrietis nebeigs viņu skatīties. Bērnam bija garš, smails mohawk, kas bija dažādās krāsās. Viņa rokas un kaklu klāja tetovējumi, nāsīs un ausīs bija vairākas pīrsingi.
Visbeidzot, bērns, kurš slimo ar to, ka vecis skatās uz viņu, saka: “Kas ir vecais? Vai tu nekad dzīvē neko traku nedari? ”
Nepalaidot garām nevienu sitienu, vecais vīrietis atbild: “Kad biju jauns, es piedzēros un vienreiz nodarbojos ar pāvu - es domāju, vai tu esi mans dēls.”
16. Trīs vīrieši ir baznīcā. Viens no viņiem ir arodbiedrības darbinieks ...
Vienu svētdienas rītu Baznīcā ir trīs vīrieši, viens no viņiem pieder vietējai savienībai. Pirms dievkalpojuma viņi savā starpā sūdzas par dažādām slimībām un ievainojumiem.
Jēzus viņus dzird, un viņš parādās šo kungu priekšā. 'Pastāsti man savas problēmas, mani bērni.'
- Kungs. Es nevaru piecelties taisni vai iet dienu bez sāpēm, pateicoties muguras savainojumam, kuru guvu pirms gadiem, ”stāsta pirmais vīrietis.
'Esi dziedināts, bērns,' Jēzus saka. Vīrietis nekavējoties stāv letā un nodarbojas ar džekiem, izjūtot patiesu atvieglojumu.
“Kungs, es tik tikko redzu. Irākā mani apžilbināja zibspuldze, man vajadzīgas šīs biezās brilles, lai tikai darbotos, ”stāsta otrais vīrietis. Jēzus atņem brilles, un tās sabrūk smalkā pulverī. Vīrietis var redzēt ar perfektu 20-20 redzējumu.
Arodbiedrības darbinieks, to redzot, sauc: “Neaiztiec mani! Es esmu ar pastāvīgu invaliditāti! ”
17. Kas kopīgs laikapstākļiem Anglijā un musulmaņiem?
Tas ir vai nu sunnīts, vai šiīts.
18. Zēns teica: 'Tēt, es tikko dzirdēju, ka dažās valstīs līgavainis pat nezina savu līgavu tikai pēc tam, kad viņš ir precējies.'
Viņa tētis atbildēja: 'Tas ir taisnība visās valstīs.'
divas lietas, kas ir pretējas, bet iet kopā
19. Zinātnieku grupa ir izgudrojusi tableti, ko katru dienu lietot Alcheimera slimniekiem.
Viņi to nedomāja, vai ne?
20. Cīņas laikā vīrs kliedz: 'Kad tu nomirsi, es tev sagādāju tādu akmeni, kas skan šādi:' Šeit atrodas mana sieva: auksta kā jebkad! '
'Ak jā?' atcirta sieva. 'Kad tu nomirsi, es tev saņemu pamatakmeni, kurā rakstīts:' Šeit beidzot ir mans vīrs stīvs. ''
21. Kā jūs dabūt mušu no virtuves?
Sūdi viesistabā.
22. Kāda ir atšķirība starp 3 dikiem un joku?
Jūsu mamma nevar izjokot.
23. Mazs zēns ieskrēja vectēva slimnīcas istabā.
Satraukts viņš kliedza: “Vectēv! Trokšņo kā varde! ”
Vectēvs atbild: 'Kāpēc?'
Joprojām satraukts, mazais zēns atbild: 'Tā kā vecmāmiņa saka, ka, tiklīdz jūs ķērcat, mēs dodamies uz Disnejlendu!'
24. Džonijs spēlē ārstu ar Mariju
Kāda sieviete atved mājās astoņus gadus veco Džoniju un stāsta mātei, ka viņu pieķēra spēlējot ārstus un medmāsas kopā ar Mariju, viņas astoņu gadu veco meitu.
Džonija māte saka: 'Nebūsim pret viņiem pārāk skarbi ... viņiem šajā vecumā noteikti būs interese par seksu.'
'Vai vēlaties zināt par seksu?' atbild Marijas māte. 'Viņš ir izņēmis viņas jāšanās pielikumu!'
25. Kā Maiks Taisons sniegā izseko Vidu Smitu?
Izlasiet šo: 50 briesmīgi, ātri joki, kas ļaus jums smieties pēc pieprasījuma Izlasiet šo: 50 cilvēki par “Intelektuālāko joku, ko es zinu” Izlasiet šo: noskatieties šīs 25 gadus vecās Melngalvju ārprātīgo noņemšanu Izlasiet šo: Šis neticamais tests parāda, kā jūsu aplauzums maina cilvēku uztveri par jumsViņš meklē svaigus izdrukas.