32 cilvēki dalās ar visjautrāko lietu, ko viņi dzirdējuši, ka bērns saka
Atrasts AskReddit .
viens. Maza meitene ar mežonīgu iztēli.
Dažus mēnešus atpakaļ mana sieva parādīja savu attēlu mūsu 3 gadus vecajai meitai. Attēlā manai sievai ir apmēram 7 gadi. 'Vai jūs zināt, kas tas ir?'
Meita: (elpo) 'Tas esmu es, kad es esmu lielāka!'Man patīk, ka viņa domāja, ka tas tiešām ir iespējams.
divi. Bērnu vienkāršā loģika.
Mans dēls, kad viņam bija 6 gadi: 'Tēt, vai mēs varam dabūt kaķi?' Es: 'Jūsu mammai ir alerģija pret kaķiem, tāpēc nē.' Mans dēls: 'Kad mamma nomirst, vai mēs varam iegūt kaķi?' Es: “Protams.”
3. Dažreiz jums ir jānosaka mamma taisni.
Šorīt sieva manai 3 gadus vecajai meitai teica, ka pūces ir nakts. Mana meita atbildēja: 'Jā, pūces nav bruņurupuči.'
Četri. Zēns, kurš ir gudrs pēc saviem gadiem.
Mans četrgadīgais bērns šobrīd dzied dziesmu, kuru viņš pats ir izdomājis. Viņam ir tikai koris, kas skan: “Jūs nevarat tik ļoti izdzēst Misisipi problēmas.”
5. Bērni bez filtriem.
Mēs ar Dēlu spēlējam ķeršanu. Man ir briesmīgs metiens, kas peld pār viņa galvu. Es saku: 'Atvainojiet, tas bija slikts metiens.' Viņš apstājas, uzmet man laipnu skatienu un saka: 'Nē tēti, tas bija brīnišķīgs metiens.' Pēc tam veic 2 soļus, lai iegūtu bumbu. Viņš atkal apstājas, pagriežas atpakaļ un saka: 'Kad mēs sakām kaut ko jauku, pat ja mēs to nemaz nedomājam, to sauc par pieklājību, vai ne?'
6. Ikreiz, kad bērns saka “dzimumloceklis”, tas ir smieklīgi.
Mans četrus gadus vecais dēls atradās vannas istabā ar aizvērtām durvīm.
Es pieklauvēju un teicu: 'Kas tur notiek?'
Viņa atbilde: 'Nekas, tas ir tikai es un mans dzimumloceklis.'
7. Zēns, kurš vienkārši mīl sprauslas.
Es gulēju savu dēlu, kad viņam bija apmēram 5 gadi, un pēc gulētiešanas stāsta, tieši tad, kad es viņu iešāvu un izslēdzu gaismu, viņš teica: “Sprauslas. Es viņus mīlu. Kā ar tevi?' ar šo pilnīgi nopietno izteicienu. Bija jāpieliek lielas pūles, lai paliktu komponēts un mēģinātu likt izskatīties, ka es nopietni uztveru viņa jautājumu.
8. Gudra, maza meitenīte.
Mana mazā māsa bija ārsta kabinetā, lai veiktu ikgadēju pārbaudi - viņai vajadzēja atrasties aptuveni 3. Medmāsa uzdeva visus standarta koordinācijas veida jautājumus - pieskarieties degunam, pielieciet rokas, leciet utt. mazais velns, viņa visu dara labi. Tad medmāsa saka: 'nostājies uz vienas kājas'. Mana mazā māsa skatās uz medmāsu, skatās uz leju un vilcinās. Tad viņa iet un stāv uz vienas no medmāsas kājām.
9. Kāpēc bērni ir tik gudri?
Manas māsīcas meitas atbilde uz “Es tevi mīlu” bija “Es arī mīlu mani” visilgāk.
10. Patiesi biedējoša nepareiza izruna.
Gaidot rindā, lai viņa nofotografētos kopā ar Ziemassvētku vecīti, es 2 gadus vecajai meitai pa vienam pasniedzu uzkodām popkornu. Laikam ar piegādi biju nedaudz lēna, un viņa plaušu augšdaļā uzsauca “VAIRĀK KAKPORNAS TĒTIS”. Tas bija lieliski.
vienpadsmit. Zēns uz salātiem.
Es ar sievu pārrunāju vakariņu plānus, un mans 7 gadus vecais bērns mūs informēja, ka “salāti sabojā manu dzīvi”.
12. Kad bērni lietas uztver pārāk burtiski.
Es cenšos noteikt, ka katra vakara beigās jāvelta apmēram 10 minūtes, lai palīdzētu meitai iztaisnot savu istabu.
kā būt pārliecinātākai sievieteiPēc īpaši skarbas dienas es apsēdos uz viņas istabas grīdas, lai palīdzētu viņai kārtot lelles, un es biju murminājusi: 'Man šovakar tiešām nav sulas šim ...'
lauva 2021. gada jūlija horoskopsMana meita izgāja no istabas un pēc dažām minūtēm atgriezās ar tasīti ābolu sulas man.
13. Dzirdēts: bērni sarunājas pirmās klases klasē.
Noklausījies pirmās klases klasē:
'Nu, kad mana mamma un tētis praktizē cīņas, es apēdu veselu bļodu ar saldējumu un noskatījos, kādu filmu vēlos !!!'
Tas bija jautrs!
14. Kad dzīve dod citronus ...
Es devu dēlam noildzes laiku no zobeniem, viegliem zobeniem, ieročiem un (Thor) āmuriem, jo viņš bija pārāk vardarbīgs / agresīvs. Pēc apmēram 10 minūšu klusuma es devos viņu pārbaudīt un atradu, ka viņš būvē savus Legos.
Pēc tam, kad es viņam teicu, ka lepojos ar viņu par klausīšanos, es viņam jautāju, ko viņš būvē. Viņš man teica, ka viņš būvē galveno Lego ieroci, lai varētu mani iznīcināt.
Es domāju, ka viņš, iespējams, ir nokavējis punktu, bet vismaz ir neatlaidīgs.
piecpadsmit. Vēl viens bērnu bez filtra gadījums.
Mana trīs gadus vecā omīte ir lieliska maza meitene, un viņa stingri satver noteikumus ... Tik ļoti, ka ik pa laikam staigā apkārt. Parasti tās ir diezgan ikdienišķas lietas, piemēram, “esiet uzmanīgs ap [viņas mazās māsas vārdu]” vai vienkārši “neesi dusmīgs”.
Neievērota noteikumu koplietošana ir diezgan jauka, taču tas ir patiešām lieliski, ja daži no vairāk privātajiem noteikumiem parādās, ēdot vakariņas vai ejot veikalā, piemēram, “tikai tētis saka, ka nolādēts Dievs” vai “neliec pirkstus iekšā”. tavs dibens. ”
16. Ļoti izvēlīgs triks vai nodevējs.
Manam dēlam tikko apritēja divi gadi un viņš gandrīz nesaka pilnīgus vārdus. Helovīna vakarā mēs paņēmām viņu ar triku vai izturēšanos, un, kad kāds izstiepa roku ar konfektēm, viņš to pārbaudīja un, ja viņam bija vienalga, kas ir konfektes, viņš pacēla acis un pateica “nē, paldies” un tad sāciet nākamās mājas virzienā. Tas bija jautrs.
17. Reakcija uz pirmo reizi, kad viņai lūdza urinēt kausā.
Ne mans dēls, bet, kad es biju mazs bērns, man nācās urinēt kausā ārsta kabinetā. Tas bija mans dūres laiks, kad to darīju, tāpēc mamma man palīdzēja. Pēc tam, kad esmu tajā iekniebies, es viņai teicu: 'Man tas nav jādzer, vai ne?'
18. Bērni vienkārši saka visdārgākās lietas.
Braucot pa starpvalstu teritoriju ar savu 2,5 gadus veco bērnu aizmugurējā sēdeklī: 'Vai šodien ir kādi idiņi, tēt?'
Arī mana sieva reiz bija darbā ar manu dēlu liftā, un iekāpa sikhs ar biezu bārdu. Mans dēls norādīja uz viņu un teica: 'vilks.'
19. Zēns, kurš sajaucis sēkliniekus ar zarnām.
Mans vīrs dzirdēja, kā viņa dēls apmēram 8 gadu vecumā runāja ar draugiem par sēkliniekiem. Saruna noritēja šādi. 'Tās ir lietas, kas atrodas zem jūsu dzimumlocekļa.' 'Es domāju, ka tās sauc par bumbām,' domīgi uzsitot pa zodu. 'Nē viņi nav. Viņi ir tepat, ”norādot uz vēderu. 'Kas?' - Jūs zināt, jūsu resnās un tievās zarnas.
divdesmit. Bērni var būt tik vienkārši ...
Tēvs brauca ar omīti aizmugurē. Vienā brīdī viņa teica: 'Cik vecs tu esi vectēvs?'. '59,' viņš atbildēja. 'Ak, tātad nākamgad tev būs 60?' 'Jā.' 'Un pēc tam jūs būsiet miris.' Tad viņa tikai paraustīja plecus un lūkojās pa logu.
divdesmitviens. Vēl viens gudra dupša gadījums.
Mans tētis man teica, ka tad, kad es biju patiesi jauns, viņš man reiz teica: 'Es vairs negribu redzēt, ka tu to dari.' un es atbildēju ar “labi aizver acis”.
22. Meita sauca savu piedzērušos mammu par “atpalikušu”.
Kad manai meitai bija 3-4 gadi, viņa reiz ienāca guļamistabā diezgan sadusmota. Viņa teica: 'Mammas pagriešanās kavējas.' Iegāju virtuvē, lai sameklētu sievu ar glāzi vīna.
kādas smaržas nēsā Ariana Grande
2. 3. Panīcis.
Uz podiņa: Mana kakā nāk. Tas iesaiņo savu čemodānu!
24. Pārdramatisks bērns.
Mana draudzene kopā ar savu piecus gadus veco dēlu bija pediatra kabinetā, lai veiktu kārtējo pārbaudi. Medmāsa paskatījās uz viņa diagrammu un paziņoja, ka viņš ir nokavējis konkrētu šāvienu. Kad medmāsa izgāja no istabas, mazais zēns atkal metās uz pārbaudes galda un skatuviski svārstīgi balsī nočukstēja: 'Vai jums ir kāda nojausma ... (drāmas pauze) ... ko es esmu pārdzīvojis?'
25. Bērns, kurš ņemas pēc sava tēva.
Gaidot intensīvu satiksmi, no aizmugures sēdekļa, savu trīs gadus veco, dzirdu: “Fuckin cars. Ko visas šīs izdrāztās automašīnas šeit dara? ” Viņš izklausījās diezgan sašutis.
26. Kā bērni saka “penis”.
Bērni (4 un 3) un es sēžam, saliekot vilciena Tomass gabalus. Mūsu trase bija gandrīz pabeigta, bet mēs nonācām ar 2 sieviešu gabaliem, kur trasei vajadzētu pievienoties. Mana meita, vecākā, saka: 'Mums vajag dubultā penīša tēti ...'
Man bija vienkārši jāiet prom.
27. Dēls mēģina krampīt mammas stilu.
Mans 5 gadus vecais dēls tikko bija pabeidzis peldēšanas stundu un piegāja pie manas sievas, kura runāja ar vienu no pārējām mammām. “Kāpēc tu ar viņu runā? Es domāju, ka tu teici, ka viņa ir štrunts! ” Sieva nomira, nemaz nenojaušot, kāpēc viņš to teica. Viņa nekādā veidā nebija kritizējusi nevienu citu māmiņu.
28. Joki, kurus bērni nesaņem.
Mans 4. klases dēls man teica, ka viņš skolā dzirdēja joku un to nesaņēma. Viņš ir pa vidu, tāpēc tur mācās līdz 8. klasēm. Viņš jautāja mana jaunā drauga priekšā. Es palūdzu, lai viņš izstāsta joku.
'Kas notiek pēc 69. gada?'
Es teicu: “70”.
Viņš teica: 'Nē, mutes skalošana.'
29. Iespējams, visbriesmīgākais, ko jebkad varētu pateikt bērns.
Mana 4 gadus vecā omīte gulēja uz dīvāna; Es viņu paņēmu, lai aizvestu līdz gultai. Tieši tad, kad es pacēlu kāju augšup uz pirmo soli, viņa pacēla galvu no mana pleca, iekliedzoties patiešām dziļā balsī (es nedomāju, ka četrus gadus vecai meitenei ir iespējams radīt šo troksni) “SAGATAVOTIES MIRT” un tad sāka raustīt / grauzt manu seju, pēc tam maniakāli iesmējās, izlēca no manām rokām un pieskrēja gultā.
Es joprojām WTF par to tagad.
30. Pirmo reizi, kad meita pamanīs jūsu dzimumlocekli.
Aizveda manu dēlu un meitu peldēt. Devos uz ģimenes ģērbtuvēm, iegāju letiņā un turpināju tos mainīt, pēc tam es pats. Kamēr es biju tikpat plika kā dzimšanas dienā, mana trīs gadus vecā meita skaļākajā balsī saka: “Tēt, kāpēc tavs dzimumloceklis ir tik liels?”. Tātad. Daudzi. Līmeņi. No. Nepareizi.
31. Dažreiz bērni zina vairāk, nekā viņi atļauj.
Kad manai jaunākajai māsai bija ap 2 vai 3 gadiem, viņa sēdēja manam vectēvam klēpī, un viņš viņai skaitīja virkni bērnības dziesmu dziesmu (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider utt.). Vienā brīdī mans vectēvs saka “no kā ir veidotas mazas meitenes? cukurs un garšvielas un viss jaukais, no tā ir veidotas mazas meitenes! ”
Māsa: 'Nē, viņi nerodas!'
Vectēvs: 'Viņi nav? No kā tad veidotas mazas meitenes? ”
Māsa: 'Tie ir izgatavoti no kauliem un asinīm.'
32. Kas notiek, ja 2 gadus vecs bērns ir greizsirdīgs uz 5 mēnešus vecu bērnu.
Mūsu 2 gadus vecā meitene bija mazliet greizsirdīga par savu jaundzimušo māsu. Kādu nakti viņa dedzīgi sacīja: 'Es vēlētos, lai es varētu dzert pienu no mammas niķiem ...'
Varbūt mums tas ir tikai smieklīgi, bet pēc 2 gadiem tas joprojām liek mums smieties.