Ikvienam, kurš nejūtas kā spējīgs būt attiecībās

Ikvienam, kurš nejūtas kā spējīgs būt attiecībās

amjhumfrizs


Man nepatīk to atzīt sev, bet es nezinu, vai esmu spējīgs būt attiecībās.

Tas ne visai saskaitās, un es to zinu; Es esmu vairāk trūcīgs, nekā es izvairos no mīlestības. Es gribu apņemšanos, drošību un stabilitāti. Es idealizēju laimes veidu, kas nāk ar veselīgām attiecībām. Es skatos uz dažiem dzīves pāriem, kuru attiecības pārvalda laipnība, dāsnums un savstarpējs atbalsts, un es domāju par sevi,ES to vēlos.

Bet, ja es to tik ļoti gribētu, vai tad es nebūtu līdz šim apmeties? Vai es nebūtu pavadījusi vismaz daļu no pēdējiem septiņiem gadiem attiecībās?

Manas vienīgās apzīmētās attiecības bija vecākais vidusskolas gads, un tās ilga piecus mēnešus. To nosaukt par īstām attiecībām ir smieklīgi, jo mēs bijām jauni un tā drīzāk bija izpētes pieredze mums abiem, nevis patiesa, patiesa mīlestība vai saikne.


Nav tā, ka kopš tā laika nebūtu bijis neviena cita. Esmu satikusi nelielu sauju cilvēku, ar kuriem es patiešām vēlējos būt kopā, no kuriem divi ir īpaši neaizmirstami. Bet šeit ir vēl viena lieta, ko man nepatīk atzīt sev: ja kāds, ar kuru es gribēju būt, patiešām vēlētos būt ar mani, es nezinu, ka es gribētu būt kopā ar viņu.

Lai gan ir daļa no manis, kas tik sāpīgi vēlas paredzamību un uzticamību un pastāvības izjūtu, ir vēl viena daļa no manis, kas ir vismaz tikpat spēcīga. Tā nav tā daļa no manis, kas ir „emocionāli nepieejama”, tā manis daļa, kuru diktē visi sāpīgie pagātnes pārdzīvojumi, lai gan esmu pārliecināts, ka arī tā ir daļa no tā. Tā nav tā daļa no manis, kas pieder man pašai, ka man vienkārši nav vietas dzīvē attiecībām, lai gan es to esmu uzskatījis arī par faktoru. Es nezinu, ka tā ir tik vienkārša kā tā manis daļa, kuru virza bailes apmesties vai bailes nonākt “nepareizajā” cilvēkā, bet es domāju, ka arī tās ir reālas un patiesas. Tā ir daļa no manis, kuru virza vēlme.


Mīlestība un vēlme ir pretēji spēki, paradokss, kurā var dzīvot tikai viens.

Attiecību terapeits Estere Perela apraksta šīs divkosības neiespējamību izpētot “divas cilvēka pamatvajadzības: no vienas puses, mūsu vajadzību pēc drošības, paredzamības, drošības, uzticamības, uzticamības, pastāvības. Visas šīs mūsu dzīves nostiprinošās, pamatojošās pieredzes, kuras mēs saucam par mājām. Bet mums ir vienlīdz liela vajadzība - vīriešiem un sievietēm - pēc piedzīvojumiem, pēc novitātes, pēc noslēpuma, pēc riska, pēc briesmām, pēc nezināmā, pēc negaidīta, pārsteiguma. ”

Iepazīšanās laikmetā mēs vēlamies dvēseles radinieku, dzīves partneri, tādu, kurš mūs mīl un izaicina un tajā pašā laikā saglabā dzīvīgumu, kaislības un intrigu izjūtu. Pirmo reizi vēsturē attiecības nerodas ekonomiskās stabilitātes līdzsvarošanas akta vai dažu vajadzību pēc sugas pavairošanas dēļ. Viņi ir dzimuši romantiskā ideālā.


Tā rezultātā galu galā notiek tas, ka mēs lūdzam daudzus cilvēkus, ar kuriem mēs ceram nonākt: „Dodiet man piederību, dodiet man identitāti, dodiet man nepārtrauktību, bet dodiet man pārpasaulību un noslēpumainību un bijību viss vienā. Dod man mierinājumu, dod man iespēju. Dod man jaunumu, dod man pazīstamību. Dodiet man paredzamību, pārsteigumu. ”

Vēlme ir viltīga lieta. Tas darbojas šādos īpašos apstākļos. Tas prasa, lai persona, kuru mēs vēlamies, būtu pietiekami tālu, lai mums tās 'nebūtu', bet ne tik tālu, ka mums par tām neatgādina. Tas prasa, lai personai, kuru mēs vēlamies, būtu noslēpumainība, spēks un dominance, taču tikai brīžos, kad mēs drīzāk negribētu, lai viņi mums piešķir aizsardzību, savstarpīgumu un kopšanu.

Tas viss nozīmē, ka tieši tās lietas, kuras mēs vēlamies no cilvēka, kuru mēs vēlamies, ir tās, kas apslāpē vēlmi.

Tātad, ja mēs vēlamies iegūt vēlamās lietas no cilvēka, kuru mēs vēlamies, mēs, visticamāk, vairs nevēlēsimies tos, kā mēs to darījām vispirms. Un, ja mēs nezinām, kā tajā brīdī pāriet mīlestības telpā, kā atrast to pašu komforta prieku, ko mēs atradām ilgas sajūsmā, tad mēs nekad īsti nepārvarēsim šo sākotnējo “vēlēšanās” kupri Un uz “kam”.

Es nedomāju “būt” piederošā nozīmē, bet patiesībā kaut kas par mīlestību ir. Jūs izvēlaties citu personu, proti, jūs izvēlaties, lai viņa būtu jums blakus. Viņi izvēlas arī tevi, proti, viņi ir izvēlējušies tevi pavadīt līdzās. Un būtība ir tā, ka tā nenoliedzami pastāv. Tas ir tur, bez intrigām vai neskaidrības. Tas ir jūsu priekšā. Tas ir Jūsu. Nav daudz noslēpuma.


hilary Duff jauns izskats

Šeit es domāju, ka tie no mums, kas zina vēlmi, bet cīnās ar mīlestību, mēdz saskarties ar jautājumiem. Tas ir tas, kur mēs tik ļoti vēlamies tikt pāri viena mēneša atzīmei, divu mēnešu atzīmei, lai uzzinātu, kā ir elpot, ja esam spējuši pārvietoties tajā telpā, kurā esam, pieņemt to kā nākamo organisko soli. , lai atrastu tajā mierinājumu tikpat daudz, cik vēlmes. Šeit mēs varētu sākt domāt, vai mēs vienkārši neesam spējīgi būt attiecībās.

Un visu laiku, kad esmu sev uzdevis šo jautājumu, es paliku pie savas pārliecības, ka mēs ļoti esam. Neatkarīgi no tā, vai vēlme tiek pielīdzināta nenobriedumam vai vienkārši būt cilvēkam, mēs varam iemācīties izvēlēties mīlestību. Ka mēs mīlestībā varam atrast vēlmi jaunos veidos, ja apzināti strādājam, meklējot veidus, kā pārsteigt savus partnerus, un dodam viņiem iespēju pretī darīt to pašu ar mums.

Tā kā par vēlmes izvēli tikai uz visiem laikiem ir tā, ka mūsu dzīvē būs tukšums, slepena ciešanas, kas mūs velk un grauž pārējās mūsu dienās. Es neticu, ka kāds no mums vēlas mūžīgi izvēlēties vēlmi, neatkarīgi no tā, vai mēs esam trūkumcietēju vai izvairīgāki, ja runa ir par mīlestību. Tāpēc, ka vēlme, patiesi sadalot tās īstajās daļās, ir balstīta uz tām pašām lietām, kas iznīcina mīlestību: greizsirdība, īpašumtiesības, spēks, negodīgums. Tas pārvērš partnerus objektos un iekarojumos, kaut ko savācamu un pieradināmu. Pat ja mēs vēl nezinām, kā, pat ja mums ir bail, es domāju, ka mēs visi vēlamies izvēlēties mīlestību.

Perels saka, ka mums jāsaskaņo abi vajadzību kopumi, ja vēlamies laimīgas ilgtermiņa attiecības - ja vēlamies, lai mēs varētu izvēlēties mīlestību. Būtībā mums ir jāatrod veids, kā atrisināt paradoksu, noskaidrot telpu, kurā mīlestība un vēlme var pastāvēt līdzās. Un es domāju, ka vienīgais veids, kā mēs to varam izdarīt, beidzot izkopt skaistāko, visizdevīgāko vēlmi, kāda pastāv.

Es piekrītu idejai, ka kosmosa precīzajā centrā ir enerģija vai izdalīšanās, kur divi duāli vai paradoksāli notikumi kļūst par vienu, kura produkts ir spēcīgāks nekā katrs pats par sevi.

Mīlestība ir spēcīga; vēlme ir spēcīga. Bet vieta, kur šie divi krustojas - kur mājvieta, manta un spēja palikt saskaras ar zinātkāri un vēlmēm un spēju iet - rada kaut ko spēcīgāku par jebkāda veida mīlestību vai vēlmi, ko mēs kādreiz varētu atsevišķi zināt.

Telpā, kur palikšana un došanās kļūst par vienu, ir drošības sajūta, atšķirībā no jebkuras, ko vai nu pats varētu piedāvāt.

Un šeit slēpjas tādas mīlestības noslēpums, kas nemīdīs trūkumcietējus un neatbaidīs izvairītos: ja mums ir jāsajūt pamats, bet mums arī jājūtas brīviem, mums jāzina, ka mēs varam doties, kad mums tas nepieciešams, izpētīt, zinātkāri, atklāt - bet mums arī jāzina, ka mēs varam atgriezties pie kāda cita, ka mums netiks aizrādīti, bet drīzāk mudināti veltīt laiku, lai atrastos telpā, kas ir mūsu pašu, ka vada mūsu iztēle. Mums ir jābūt kopā ar kādu, kurš mums paziņo, ka ir labi un labi iet, un tad droši atgriezties mājās.

Tiem no mums, kuri nespēj tikt pāri sākotnējam vēlmju kuprim - kuri alkst pēc jaunas mīlestības iestāšanās straujā tempā, kas baidās no pašapmierinātības, par kuru mīlestība var tik bezkaunīgi pārvērsties - tas varētu būt vienīgais veids, kā saglabāt šo vēlmi visus nākamos gadus. Tas varētu būt vienīgais veids, kā ļaut mūsu attiecībās īstu jaunumu pēc tam, kad ir pagājis pietiekami daudz laika, ka mēs to vairs negaidām; tas varētu būt vienīgais veids, kā mainīt mūsu uztveri, lai redzētu noslēpumus sevī individuāli un tos, kas atrodas mūsu partneros, neatkarīgi no tā, cik labi mēs domājam, ka pazīstam sevi un viņus.

Tiem no mums, kuri baidās iznīcināt šo vēlmi, pārejot mīlestībā, un kuri baidās zaudēt savu individualitāti, pārejot uz kopību - varbūt tas, kas mums visvairāk jāiemācās, ir tas, kā justies drošībā, ļaujot personai, kas mums rūp, klīst tik tālu, cik nepieciešams, un kā viņiem ir maigums un pacietība, lai viņi zinātu, ka viņi vienmēr var atgriezties. Varbūt mums ir jāiemācās, kā pašiem būt ziņkārīgajiem un galu galā mājās. Varbūt šī ir vienīgā telpa, kurā mēs - trūkumcietēji, izvairīgie un viss, kas pa vidu - varam atrast sevi galu galā būt attiecībās.