Es izdarīju pašnāvību
Tas nebija pat pirms sešiem mēnešiem. Es biju zemākajā punktā. Lielāko daļu savas dzīves esmu bijis depresijā un no tās, tāpēc tas nebija liels jautājums. Bet šoreiz depresija bija sliktāka, nekā es jebkad varētu iedomāties, un es to nespēju tikt galā. Es saņēmu tēva 45 kalibra ieroci un nošāvos sev pa vēderu.
kā nodarboties ar seksu vecāku mājā
Es domāju, ka vissliktākais ir beidzies. Es gaidīju, kad man izdosies pārdzīvot un asiņot. Es biju tik naiva, domādama, ka varētu vienkārši noasiņot. Lieta bija tāda, ka es pat nemaz nepazudu; nepilnas piecas minūtes pēc sevis nošaušanas nāca mūsu mājas palīdzība un redzēja mani kliedzam un brīnījās, kāpēc es nepārtraukti kustos un kliedzu sāpēs uz savas gultas. Viņa nesaprata, kas noticis, pat redzot asinis gan uz vēdera, gan uz muguras (jā, lode bija izgājusi netālu no mugurkaula). Viņa turpināja kliegt, vaicājot man, ko es esmu izdarījis. Es nevarēju precīzi atbildēt, jo es joprojām kliedzu no sāpēm. Bet pat pēc sekām es joprojām nevarēju sniegt atbildi par to, ko esmu izdarījis. Piecus mēnešus vēlāk es joprojām raudu, atkārtojot, manuprāt, pēdējos mirkļus.
Redzi, tas nav kā filmās. Filmās redzat, kā kādu puisi sašauj krūtīs, vēderā vai kājā. Bet jūs joprojām redzat, kā viņi kustas, var stāvēt, pat staigāt. Es domāju, ka sāpes būtu izturējušas, bet tā nav.
Lielākā daļa cilvēku nezina, kā ir tikt nošautam. Vēl jo vairāk, lielākā daļa cilvēku nezina, kāda ir sajūta nošaut sevi. Piedzēries turot šo 45 kalibru un domājot: “Labi, tas ir viss. Vai esmu aizmirsis kaut ko pateikt savās vēstulēs saviem mīļajiem? Vai esmu gatavs tam, ka sekas varētu rasties pēcnāves dzīvē? ” jo vairāk skatījos uz ieroci, jo gļēvāk augu. Es mīlu tik daudz savas dzīves, lai to visu atstātu aiz muguras, bet tajā laikā pārņēma manas dzīves sliktie aspekti. Es ļāvu viņiem valdīt pār mani un ļāvu man domāt, ka man vairs nebija nekā, ko gaidīt, un manam darāmajam vairs nebija mērķa. Es tikko biju pazaudējis pirmo vīrieti, kuru iemācījos mīlēt; vīrietis, ar kuru domāju, ka pavadīšu visu savu dzīvi. Es biju lēnām zaudējusi savu ģimeni; mēs attālinājāmies tālāk viens no otra, tik tikko teicām vārdu maiņu, kaut arī dzīvojām zem vienas mājsaimniecības. Es ienīdu savu darbu un ienīdu to, kas es kļūstu. Es nevarēju izturēt, lai nošautu sevi citur. Es paslēpju ieroci zem segas un pavilku sprūdu. Bet nekas neiznāca. Es salaboju žurnālu, sašāvu ieroci un atkal pavilku sprūdu. Šoreiz es zināju, ka tas trāpīja. Sākotnējā trieciena laikā pirmais, kas jūs skar, ir elpošanas grūtības. Otrais ir sāpes. Un tad kopā ar sāpēm viss, ko dzirdat, ir ausī dzirdams drausmīgs zvans no apdullinošā ieroča uguns, kas apklusina visu istabu.
Kad es tur gulēju sāpēs, es dzirdēju, kā mūsu māja palīdz zvanīt manām māsām, cenšoties sasniegt manu tēvu. Pat piezvanot manam toreizējam bijušajam draugam (sākot no divām dienām). Es vienkārši paliku tur, kur biju, kad aizvēru acis, cenšoties attālināties.
Es vēlētos, lai es varētu vienkārši attālināties no visa. Novirzījies uz nāvi.
Man par laimi, mani aizveda uz slimnīcu, visu laiku mašīnā dzirdot māsas histēriskos kliedzienus un kliedzienus. Pēc divām dienām ICU un nedēļas slimnīcā man lēnām palika labāk un es tiku atbrīvota.
jaunākā sezona 7 cast
Mani vecāki ir šķirti. Es biju dzīvojusi pie sava tēta, kurš bija viens no manas depresijas virzītājfaktoriem. Kopš tās 2014. gada 27. februāra nakts es dzīvoju pie mammas, un es ceru, ka man nav jāatgriežas pie tēva, taču es zinu, ka tas ir neizbēgami.
Man joprojām nav labi. Es joprojām esmu nomākta būtne, lietoju antidepresantus un pastāvīgi apmeklēju psihiatru. Es neesmu pilnībā labojies ar savu ģimeni, lai gan mēs ar draugu apsolījām pēc šīs nakts iegūt tīru lapu. Mana dzīve nav kārtībā, un arī tā nav atpakaļ uz pareizā ceļa. Bet pēc notikušā viena lieta, par kuru es biju pārliecināta, bija tā, ka es vairs nevarēju tā izmest savu dzīvi.
uzmundrinoši vārdi Dieva sievietēm
Esmu sapratis, ka vairākiem cilvēkiem tas ir sliktāk nekā man, un viņi joprojām cīnās, pat nedomājot par savas dzīves beigšanu. Un šeit es biju, tikai nomākts 22 gadus vecs jaunietis, kurš netika galā ar normālas 20 gadus vecas dzīves cīņām.
Bet pēc izdzīvošanas un daudzām asarām vēlāk es esmu atradis jaunu veidu, kā paskatīties uz dzīvi, neraugoties uz manu milzīgo depresiju. Esmu nolēmis savu dzīvi vairs netērēt. Esmu pārliecināts, ka nevēlos atkārtoti mēģināt izdarīt pašnāvību, lai visus savus tuviniekus atkal pakļautu traumu un depresijas riskam. Es uzzināju, ka ir svarīgi vienmēr padarīt sevi laimīgu, un vēl svarīgāk nav izmest savu dzīvi, līdzīgi kā es mēģināju.
Tāpēc es saku, ka tiem, kas cieš no depresijas un vēlas vienkārši atteikties no dzīves, apstājieties. Vai ir vērts sāpes, ko izjutīs jūsu tuvinieki? Vai ir vērts sabojāt apkārtējo cilvēku dzīvi un sirdis? Vai jūs ļaujat dzīves cīņām uzvarēt šajā cīņā pār savu dzīvi? Tā kā nevajadzētu. Ir tikai godīgi cīnīties pretī un uzvarēt beigās. Neļaujiet dzīvei jūs gāzt. Jūs esat vērts daudz vairāk nekā tas. Jums vienkārši jāaplūko labākās lietas dzīvē; paskatieties uz draugiem, paskatieties uz savu ģimeni. Apskatiet labi un pārliecinieties, vai jūsu nāve ir to sāpju vērta, kuras viņi izturēs. Jūs esat vērts vairāk, nekā domājat. Ietekme, ko jūs darāt savā dzīvē, ir daudz lielāka, nekā jūs to sagaidāt. Varētu domāt, ka esi nevērtīgs, bet ne. Jūs vienkārši izvēlaties ļaut depresijai uzvarēt savu dzīvi. Un, kā esmu uzzinājis, nekas nav vērts izbeigt jūsu pašu dzīvi.