Es vairs nemeklēju vīru, es meklēju dzīves partneri

Es vairs nemeklēju vīru, es meklēju dzīves partneri

meganģija / www.twenty20.com/photos/70b4f11a-c64a-4706-94a4-31ea61ca5fea


Laulības šķiršana ir iedzimta.

Labi, droši vien, ka nē, bet šis teikums mani vajāja lielāko daļu divu gadu desmitu, kopš mana māte tēvam pirmo reizi teica, ka vēlas šķirties. Kad tas beidzot notika, pēc pieciem gadiem viņi kļuva gluži kā gandrīz visi pārējie manā tuvākajā ģimenē. Mani vecvecāki no abām pusēm palika kopā, līdz nāve viņus šķīra, tāpat arī mana tēva brālis un viņa sieva. Bet abi vecvecāku komplekti šķīra. Manas mammas brālis un māsa ir šķīrušies, divreiz. Tajā laikā tā bija diezgan satraucoša tendence.

Bet tas man ir licis daudz domāt par to, ko vēlos no savām attiecībām.

Kad es biju bērns, 13, 14, 15 gadus vecs, es gribēju to, ko gaidīja katra meitene manā pilsētā; vīrs, suns un 2,5 bērni. Es joprojām neesmu pārliecināts, kā kāds iegūst pusi mazuļa, bet acīmredzot tā bija lieta. Es turpināju domāt, ka tā ir mana dzīves virzība, līdz es pārcēlos uz universitāti, 300 jūdžu attālumā no ikviena, kuru jebkad biju pazinis.


liels sausais sojas kapučīno uz ledus

Es to izdarīju ar nodomu. Es gribēju jaunu sākumu, kurā neviena iepriekšējā perspektīva neietekmētu to, kā es kļuvu pieauguša.

Es bieži saku, ka esmu uzaudzis pilsētā, kurā esmu dzimis, bet uzaugu pilsētā, kurā mācījos universitāti. Es daudz iemācījos šajos piecos gados. Bet, kaut arī manī radās iracionālas bailes, ka šķiršanās ir iedzimta, es tomēr plānoju apprecēties ar draugu, kurš pēdējā gada laikā pavadīja lielāko daļu brīvā laika.


Kamēr es vairs nebiju. Mēs izšķīrāmies, un es sāku pārvērtēt savu nostāju par precēšanos. Es vairs negribēju būt precējusies. Es gribēju dzīves partneri.

Es gribu dzīves partneri. Tagadne.


Es uzaugu pasaulē, kurā apprecēties un padarīt mazuļus bija tieši tas, ko no cilvēkiem gaidīja. Es nezinu, cik daudz no tā bija lauku mazpilsētas mentalitāte un cik daudz tā bija 1980.-90. Gadu mentalitāte, bet tas bija tas, ko gaidīja. Es to joprojām daudz redzu šodien, īpaši gados vecākiem cilvēkiem. Dodieties uz kāzām diviem cilvēkiem vecumā no 20 līdz 30 gadiem un klausieties, kā 50 un vecāka sekta sarunājas ar pāri, it īpaši ar līgavu.

Protams, apsveikumi un laba vēlējumi plūst kā ūdens, bet tad nāk uzmācīgs, invazīvs: 'Kad jūs plānojat izveidot savu ģimeni?' Šodien, vecmāmiņ, mēs šodien izveidojam savu ģimeni. Mēs ar jaunlaulāto vīru esam izvēlējušies šo dienu savas ģimenes dibināšanai.

Dažos aspektos es domāju, ka sabiedrība ir mainījusi dažas izmaiņas manos uzskatos par laulību. Sabiedrībā viss ir savīts tik daudz mezglu, ka gandrīz neiespējami atšķirt no augšas uz leju. Viena dzimuma laulība iznīcina laulību, bet mēs skatāmies citādi, kad desmitiem miljonu cilvēku izmanto iepazīšanās vietni, kas īpaši paredzēta, lai palīdzētu jums pievilt savu dzīvesbiedru. Starprašu laulība ir likumīga, taču tāpat tiek vērtēts un stereotipēts ikviens vienā (bet tas ir labi, ja jūs abi izskatāties balti). Slavenību laulības beidzas dažu dienu laikā pēc to sākuma, bet vienkāršs vaniļas vidusšķiras pāris, kurš nespēj 'panākt, lai tas darbotos bērniem', tiek demonizēts.

Un tomēr viena sieviete (un, iespējams, tikpat daudz vientuļais vīrietis) vecumā no 20 līdz 20 gadiem nevar apmeklēt ģimenes vai kopienas funkciju, ja kāds nejautā, kāpēc viņa vēl nav precējusies. Un, ja jums ir 30 gadi, aizmirstiet to. Jūs nomirsit nožēlojamo un vienatnē dzīvojošo spiningotāju, kuram nav rūpju, izņemot jūsu kaķus.


Nav tā, ka man šķiet, ka man ir jāpieliek sistēma. Es neprecos neprātības vai dumpja dēļ. Es neprecos. Es vienkārši nemeklēju vīru. Es meklēju dzīves partneri. Ja, būdami partneri kādu laiku, mēs nolemjam, ka mums ir nepieciešams papīra gabals, lai pasaulei pateiktu, ka mēs varam pieņemt viens otra ārkārtas medicīniskos lēmumus, tad, labi, mēs apprecēsimies. Bet es nemeklēju cilvēku, kurš vēlas iegūt īpašumus un kopīgu bankas kontu. Es meklēju dzīves partneri.

Es meklēju kādu, ar kuru es varētu dalīties mīlestībā un mīlestībā uz piedzīvojumiem. Es meklēju kādu, ar kuru es varētu dalīties mājās un mierīgos laikos tajā. Es meklēju kādu, kurš atbalsta manus sapņus, izsauc mani, kad es rīkojos kā idiots, un sagaida, ka darīšu to pašu viņa labā.

Man šodien bija saruna ar vienu no manām korporācijas māsām par kāzu tortēm, kurā es pasludināju, ka, ja man kādreiz būtu kāzas, manās kāzās pasniegtie deserti garšos pēc faktiskajiem desertiem. Es, godīgi sakot, neesmu liels kūku cienītājs, tāpēc, ja esmu spiests ēst stulbumu, kad visi mani vēro, es vēlos, lai tā garšo pēc kaut kā, ko es gribu ēst. Varbūt sarkanā samta slāņa kūka ar krējuma siera glazūru - jo kaut kas cits ir svētbildība - vai kāda veida mokas izdomājuma sacepums ar baltās šokolādes glazūru. Aizmirstiet šo balto kūku un fondanta blēņas. Es saņemu labās lietas.

Kas, manuprāt, ir pienācīga metafora visam manam skatījumam par šo tēmu. Kāpēc samierināties ar to pašu, kas piemīt visiem citiem, ja jūs varat ienirt ar abām kājām un iegūt to, ko jūs patiešām vēlaties?