Izlasiet šo, ja jūtaties, ka ir pārāk ilgi, lai pēc izjukšanas joprojām būtu skumji

Izlasiet šo, ja jūtaties, ka ir pārāk ilgi, lai pēc izjukšanas joprojām būtu skumji

Jon Ly


Ir pagājis gads, un jūs joprojām jūtaties kā atkritumi - ko tagad?

Pēc šķiršanās man patīk lielākā daļa cilvēku, es jūtos kā sievietes apvalks, bez cerībām uz labāku nākotni. Bailes un tukšums, ko izjūtat pēc sabrukuma, tiek smalki atzīts - kā tas ir katra cilvēka pazīstamā mākslas darba tēmā -, taču publiski tas nav pieņemams iemesls, kā patikt, izlaist darbu vai nebūt funkcionāls cilvēks. Jūs nesaņemat apmaksātu zaudējumu par cilvēku, kurš, jūsuprāt, būtu ar jums visu mūžu, atstājot jūs kādam cālim, par kuru nekad neesat dzirdējis. Ģimenes vakariņās jūs nevarat rīkoties kā grozs, kad jūsu draugs nolemj, ka vēlas pārcelties uz darbu Berlīnē. “Viņš nebija tavs vīrs vai kaut kas cits - tu esi tik jauns, ka satiksi tik daudz puišu. ” Tikšanās ar puišiem nav problēma. Problēma ir tā, ka es gribuTASpuisis, kuru es pazaudēju, tas, kurš bija mans labākais draugs, kuram es veltīju savus jaunības gadus, par (kas tagad šķiet) NEKĀDA iemesla dēļ. Katru reizi, kad kāds no maniem draugiem izjūk, es esmu pārsteigtsviņiir pārsteigti par situācijas smagumu.

'Tas ir tāds, ka es vienkārši negribu gulēt ar kādu citu ... Es gribu viņam katru dienu piezvanīt, un es nespēju noticēt, ka man vairs nesanāk pavadīt laiku kopā ar viņa ģimeni ... kāds ir tur, un tad viņu nav.'

Jā, šķiršanās ir NEPRĀTĪGI TRAGISKA! Izņemot atšķirībā no nāves, jūs nedrīkstat pārāk ilgi par to satraukties, pretējā gadījumā jūs esat “nožēlojams”. Dažu pēdējo mēnešu laikā esmu redzējis, kā mani draugi cīnās ar šo problēmu. 'Es vēl nejūtos labāk. Kāpēc man vēl nav labāk? ” un es vēlētos risināt jautājumu: Cik ilgi tu esidomājamspēc izjukšanas justies kā sūdam? Un kurš gan nosaka, cik pieņemami daudz laika ir skumji par šāda veida zaudējumiem?


Sabiedrība mums liek “virzīties tālāk”. Ziniet, tas visstu ej meitene, tu esi labāka par viņu, Elizabete Teilore 'Ielej sev dzērienu, uzliec lūpu krāsu un savāc sevi kopā' mentalitāte. Daļēji tas ir tāds domāšanas veids, kāds jums ir jābūt, kad notiek kāda traģēdija - tiek izdarīts paveiktais, un jūs nevarat pārtraukt to pārdzīvot. Jāiet tālāk.

Tomēr es uzskatu, ka pastāv spiediens LABĀK JUTIES, kamēr jūs dzīvojat savu dzīvi.


Daži pagrieziena punkti paiet, un jo ilgāk tu esi skumjš, jo bezcerīgāk jūties. Ir pagājuši 6 mēneši, tagad tas ir bijis gads, tagad tas ir bijis pusotrs gads,kas man vainas.

Kad mēs ar pirmo draugu izšķīrāmies, es četrus mēnešus vēlāk satiku savu otro draugu. Es vilcinājos ar viņu satikties, jo tikko biju izkļuvusi no divu gadu attiecībām, taču nodomāju, kāpēc mans bijušais diktē, kā es dzīvoju savu dzīvi! Jāšanās! Es esmu spēļu meitene - es to gatavojos! Es turpināju dzīvot maldos, ka esmu pāri savai bijušajai, un publiski tas tā arī šķita, jo satiku kādu jaunu cilvēku un biju patiesi laimīga. Bet tumšā patiesība bija tāda, ka pat gadu vēlāk, kad mans bijušais Ziemassvētkos lūdza iedzert kafiju, es devos. Kad viņš man sūtīja īsziņu, es atbildēju. Ja viņš piezvanītu, es paņemtu. Un es patiesi mīlēju savu jauno draugu, tam nebija nekāda sakara - tam bija viss sakars ar touzmanības novēršana no iepazīšanās ar kādu jaunu mani padarījait kāaizmirst, ka es joprojām skumstu par ievērojamu zaudējumu - un tas ne tikai izzūd, jo esmu “aizņemts ar citām lietām”.

Lai gan iepriekšminētajā scenārijā mani mulsināja manas jūtas. No vienas puses, tas sakrita ar stāstījumu, ko es vienmēr domāju par patiesu - tu pārvari cilvēkus gada laikā? No otras puses, es kaut kā prātoju, kā ir iespējams no visas sirds sajust divas lietas vienlaikus: es mīlu savu pašreizējo draugu, kāpēc man joprojām ir vienalga, ja mans bijušais mani sauc? Vai man ir labi tikai tad, ja mūs šķir, jo esmu apjucis?


Trīs gadus vēlāk, kad mēs ar otro draugu izšķīrāmies, es neguvu nekādu traucējumu greznību. Man nav gadījies sastapt kādu jaunu, kurš man patika. Es ļoti saslimu un man bija jāpielāgo darbs darbam no mājām. Es nevarēju dzert savas slimības dēļ, tāpēc man neizdevās iet ārā ar draugiem un noslīcināt savas bēdas. Pārsteidzoši (NĒ) es nevienu nesatiku, negulēju ar kādu, es paliku viena. Tāpēc es sev uzdāvināju (pēc manām domām) nereālu scenāriju: Ja pēc gada es tomēr jūtos nožēlojams, es viņam piezvanīšu.

Es teicu saviem draugiem par šo plānu, un viņi, tāpat kā es, vienojās, ka es nekādā ziņā nevarētu justies šādi pēc gada, un, kaut arī viņi ienīda manu bijušo draugu, un atbalstīja manu plānu, pamatojot to ar to, ka tas, iespējams, netiks tik un tā nenotiks.

Nu joks bija uz visiem, jo ​​es ar viņu nerunāju veselu gadu. Es viņu bloķēju uz visu, nebija ne snapčatu, ne Instagram spēļu, ne tekstu, ne zvanu piedzēries, un GADS pagāja. Un es sajutu TIEŠO VIENU. Iekšpusē jutos tikpat miris kā naktī, kad izšķīrāmies. Džezs.

Tāpēc es viņam piezvanīju. Mēs satikāmies un apmēram mēnesi sākām tikties. Kad aktualizējās tēma par to, kur tas notiek, viņš man burtiski teica.


kā tikt uzaicinātam uz randiņu

'Vai jūs domājat, ka esmu mainījusies?'

Es zināju, ka atbilde ir nē. Tas pats attiecās uz mani, es nebiju mainījusies un eszinājaEs nebiju mainījies, un pēc tam, kad viss bija pateikts un izdarīts, es prātoju: kāpēc es domāju, ka VIENS GADS bija kaut kāds burvju skaitlis, lai tiktu pāri kādam, kuru mīlēju un pazaudēju, viņam augot, man augot, es Vairs NEDOMĀJU PAR VIŅU. Tāpat kā 12 mēneši paietu un 365. dienā manās smadzenēs būtu pagriezts bioloģisks slēdzis, un pēkšņi viņš novecotu?

Esmu bijis neprecējies pusotru gadu, un man tas ir patiesi labi.Es katru rītu pamostos ar mērķi, es plaukstu savā karjerā, es nekad fiziski neesmu izskatījies labāk, man ir labākas nekā jebkad agrāk attiecības ar draugiem un ģimeni, es koncentrējos uz dzīves jomām, kurām nekad neesmu pievērsis pienācīgu uzmanību pirms. Bet joprojām pastāv daži fakti: es mēģināju lejupielādēt Bumble, es nebiju gatavs. Joprojām ir dziesmas, kuras es nevaru klausīties. Man nepatīk, kad kaut kas man atgādina par labu laiku, ko mēs pavadījām. Es negribu redzēt viņa attēlu. Es negribu uzskriet viņam. Es negribu viņam piezvanīt un nevēlos, lai viņš man zvana. Es devos uz restorānu, kurā mēs mēdzām iet, un tas mani kļūdījās. Un kad tuzaudēt Tavs labākais draugs, šīm lietām ir atļauts jūs traucēt.

Jūs varat zināt visas lietas, kas jums tiek mācītas par sabrukumu: to sauc par sadalīšanos, jo tas ir salauzts, virzieties tālāk, dzīvojiet savu dzīvi, nedodiet šai personai tik lielu atzinību - taču, pieņemot šos faktus, varat arī veltīt laiku dzīvo savu dzīvi tā, lai tas lēnām pielāgotos, līdz esi gatavs.

Jūs labāk zināt savu prātu un ķermeni nekā jebkurš sabiedrības standarts. Ir veselīgs un funkcionāls vidusceļš starp to, ka tiek sagrāvis skumjas, un būt pilnīgi pāri tam.

Un tas nenozīmē, ka jūs būsiet skumji uz visiem laikiem. Tev kļūs labāk! Es domāju, ka nomiršu pār savu pirmo draugu, un godīgi pret Dievu, es nedomāju, ka kāds varētu man samaksāt, lai man rūp, ko šis puisis dara. Bet tas ir secinājums, pie kura es nonācu savā laikā (un tas prasīja vairāk nekā gadu, tas faktiski aizņēma tuvāk 2,5 gadiem .... Fantastisks!) Tāpēc neuztraucieties un nejūtieties nožēlojami. Zaudēt kādu ir grūti. Jūs jutīsities labāk, kad JŪTOS labāk, un nelieciet sev neko darīt, kamēr tas nejūtas pareizi, un, kamēr jūs gaidāt, jūs joprojām varat dzīvot pilnvērtīgu dzīvi.