Dažreiz jums ir jārunā par savu depresiju, un jums ir nepieciešams kāds, kurš klausītos

Dažreiz jums ir jārunā par savu depresiju, un jums ir nepieciešams kāds, kurš klausītos

Džeremijs Bišops


Šorīt pa ziemeļiem vērsto logu spīd rudens saule, kad varones sapulcējas uz zāles un saucas savā starpā ar sašutušajām pūkām. Es skatos ārā pa logu un vēroju, kā zosis savā neveiklajā līnijā staigā līdz augļu kokiem lejup no kalna, savukārt trauku mazgājamās mašīnas dūkoņa un uguns sprakšķēšana sacenšas ar mājas klusumu. Ir dzīve, kustība un skaņa, un es šajā brīdī esmu klāt un pamatots.

Ir grūti šādās dienās, kad es jūtos tik stabila, tātadlīdzsvarots,iedomāties, ka es varu būt kas cits kā šis. Ir viegli ticēt, ka vienmēr varu palikt un palikšu šajā skaidrā racionalitātes vietā. Bet es jau pietiekami ilgi esmu cīnījies ar savas depresijas priekšējo līniju, lai pieņemtu tās nerimstošo slepenību, veidu, kādā tā atrodas manā neredzīgajā zonā un apmalē bez skaņas, kad es neesmu gatavs un vismazāk apzinos, un atstāj mani bezspēcīgu cīņā pret tā svars.

Rich Larson uzrakstīja rakstu šonedēļ, reaģējot uz Krisa Kornela nāvi, mēģinot saprast, kāpēc tieši šis zaudējums viņu ir tik ļoti ietekmējis. Viņš raksta,

“... viņa ir nāve, kas mani visvairāk nomoka. Domājot par to, es saprotu, ka tā ir gan personiska, gan paaudžu lieta. Kornela ilgstoši cīnījās ar depresiju. Tāpat kā es ... mēs runājam par to kā par dēmonu vai briesmoni. Tā ir tumša ēna, kas bez brīdinājuma parāda sevi jebkurā brīdī. Tas mūs ieskauj, izolē un apklusina ... Jūs varētu domāt, ka grunge ir saistīta ar dusmām, taču tā nav pilnīgi taisnība. Jā, tas var izklausīties tā, bet tas tiešām attiecas uz depresiju un cinismu. Šie divi iet roku rokā, kopā ar savu nejauko mazo māsu, satraukumu. Kad viņi visi trīs dodas ceļā, viņi vienkārši ēd cerību tik ātri, cik to var izsaukt. Tas atstāj izmisumu un izmisums ir nogurdinošs ne tikai tiem, kas to piedzīvo, bet arī apkārtējiem cilvēkiem. Tāpēc mēs to paturam pie sevis, jo nevēlamies būt nasta ... depresija liek jums justies pilnīgi vienam. Jūs sasniedzat lūzuma punktu, un pēc tam, tāpat kā Kriss Kornels, jūs viens pats mirstat vannas istabā ... ”


Mēs runājam tādus vārdus kāšoksuntraģēdijaunzaudējumsun mēģiniet saprast, kāpēc cilvēks, uz kura bija pielūgta pasaule, atņemtu savu dzīvību viens pats viesnīcas vannas istabā. Tajā ir tāds pēkšņums, tik skarba pēkšņība, it kā viņam būtu bijis jāpieņem lēmums par narkotiku izraisītu iracionālu kaprīzi. Un varbūt mēs to vairāk saprastu, ja tā būtu, un varbūt mūsu valodām šķiet patīkamāk vainot narkotikas, nekā nāktos saskarties ar faktu, ka mēs esam ne mazāk aizsargāti pret nokļūšanu tumsas ķetnās, kā viņš bija. Kāds ir kāds. Varbūt tas ir vienkārši pārāk reāli tiem no mums, kuriem nav jācenšas tik smagi kā visiem pārējiem, lai to visu saprastu.

Es nezinu, kā tikt prom no tā, no tumsas, kas man uznāk. Es to skrāpēju un raustu, bet tā piezemējas, piezemējas un piezemējas, un mani tas apslāpē, līdz vairs nav gaismas, bet pēkšņi tumsa vairs nav mans ienaidnieks, tās vairs nebaidās, es to apsveicu un apskāvu un saki, lai tā izveido savas mājas šeit, jo arī es esmu tumsa, un man ir apnicis ar to cīnīties, un es vairs nevēlos ar to cīnīties.


Tie ir vārdi, kurus es uzrakstīju.

Ne pirms gadiem vai mēnešiem, ne kādā citā dzīves laikā.


Tie ir vārdi, kurus es uzrakstīju pirms divām dienām.

Divas. Dienas. Pirms.

Es šos vārdus lasīju tagad un, godīgi sakot, man no tiem ir bail. Ar to, cik bezspēcīga es jutos tumsas smagumā. Cik grūti man bija pret to cīnīties. Ir grūti precīzi formulēt, kas notiek šajos izmisuma brīžos. Cilvēki savā neziņā bieži runā par to, ka pašnāvība ir savtīga. Tomēr esmu pilnīgi pārliecināts, ka to cilvēku sirds, kas atņem sev dzīvību, sitas ar vienu un to pašu pārliecību.Viņiem labāk iet bez manis.Tie nav pašnodarbināti vārdi, kas izteikti cerībā uz uzmanību un mierinājumu, bet gan vārdi, kas paceļas no tumšākajiem dvēseles nostūriem un piepilda ķermeņus, skriešanās pa dzīslām un sēž kaulos, līdz mēs tik ļoti esam pakļauti šo vārdu smagumam. vairs nevar cīnīties pret viņiem.

Dienas, kas noveda pie manis rakstītajiem vārdiem, bija piepildītas ar tumsu, smagumu, drūmumu, nejutīgumu, bezcerību. Es jutos kā izgāšanās. Es jutos kā nepietiekama. Es jutu, ka neko nevaru izdarīt labi, ka nekas, ko izdarīju, nav pietiekami labs. Es jutu, ka visus pievīlu, ka nespēju sekot līdzi, ka sagādāju vilšanos apkārtējiem.


Pārsvarā es jutos aprijies ar savu nicinājumu. Jo manā tumsas laikā es nevaru mīlēt tā, kā citiem vajag, lai es viņus mīlētu. Šī ir daļa no manas izliekuma, daļa no PTSS, daļa no nedzīstošajām brūcēm, kuras es nēsāju savā dvēselē. Man vienkārši nav iespēju mīlēt citus, kad mana sirds ir tik nejūtīga, ka pat nejūtu, kā tā sit manas pašas krūtīs. Es redzu, kā tas sāp mani, kas mani mīl. Viņi domā, ka tā ir izvēle, ko es izdaru; nemīlēt. Viņiem nav ne mazākās nojausmas par sāpēm un skumjām, kuras tas man sagādā. Viņi mani vaino, un es vainoju mani, un es esmu palicis vēl izolētāks un viens pats tādā veidā, kā viņi nekad - nekad nevarēs - saprast manu sirdi.

Un šajos tumsas laikos šķiet tikai loģiski, ka citiem bez manis būtu labāk. Ka tiem, kas mani mīl, nekad nebūtu jācieš mīlestība, kas labākajā gadījumā bieži tiek atdota tikai ar ambivalenci. Ka man nekad nevajadzētu ieskatīties apkārtējo acīs un redzēt, kā manas paša neveiksmes un vilšanās atspoguļojas manī. Ka es vairs nenodarītu pāri tiem, kuri to vismazāk būtu pelnījuši, jo es nespēju būt nekas cits kā salauzts, f * cked up juceklis.

Protams, nekas no tā nav racionāls. Bet tā nekad nav.

Un lieta ir tāda, ka, ja jūs mani būtu redzējis pirms divām dienām, jūs to nezinātu. Varbūt es būtu šķitis mazliet tāls, mazliet apjucis. Ne jau es pati. Es, visticamāk, joprojām būtu pasmaidījis, kad mēs sasveicinājāmies, tikai tāpēc, lai mazliet pārāk ātri paskatītos prom, pirms pamanījāt, kā mans smaids nesasniedz manas acis.

Par depresiju mēs nerunājam. Mēs kaut ko izliekamies, ka tas navlieta,vismaz ne viens, ar kuru mēs ciešam. Mēs sakām tādus vārdus kā smalks un labs un labi kā vairogs, lai novirzītu visus iespējamos jautājumus, kas varētu mūs apkaunot. Tāpēc, ka slepeni mēs apņemamies ar aizspriedumiem, ka ar mums kaut kas nav kārtībā, un vissliktākās bailes ir tādas, ka kāds redzēs mūsu depresiju un apstiprinās, ka mūsu bailēm ir taisnība.

Mēs nēsājam nastu paši, jo baidāmies no tā smaguma un mums ir riebums lauzt citam muguru, lūdzot arī viņu palīdzību, lai to pārnestu. Mēs baidāmies, ka mūs pārpratīs, uzskatīs par sevis piekāpšanos vai sevis žēlošanu. Mēs baidāmies par neaizsargātības risku, ņemot vērā iespējamo atlaišanu vai neņemšanu vērā. Mēs baidāmies, ka esam taisnīgipārāk daudz.Pārāk daudz emociju, pārāk daudz sāpju, pārāk daudz skumju, pārāk daudz tumsas.

Pārāk daudz nepatikšanas.

Līdz galam mēs tik ilgi esam cīnījušies paši un klusumā, kauli sāp un pleci noslīd, un mēs esam pārāk noguruši, lai pat paceltu galvu un atņemam sev dzīvību viesnīcas vannas istabā.

Depresija nespēlē izlasi. Tas nediskriminē. Tas esi tu. Tas esmu es. Tas ir Kriss Kornels. Tas ir mānīgi, un mēs nevaram uzņemties uzņemties to, kam, mūsuprāt, vajadzētu vai nevajadzētu ciest šo nerimstošo tumsu. To nevar cerēt prom, aizlūgt, aizsūtīt ar simboliskiem vārdiem un paglaudīt muguru.

Tas, kas tam nepieciešams, ir jāsaprot.

vai esi kādreiz piekāvis kādu puisi? jo mums ir

Depresijas pazīšana nav neveiksme. To zināt nav vājums. Zināt, ka nav ne vainas, ne vainas. Lai uzzinātu, cik stipri mēs patiesībā esam, lai turpinātu cīņu, kad katra elpa ir uzvarēta kauja. Lai zinātu, ka darām visu iespējamo, un ar to vienmēr pietiks.

Lai zinātu, pats galvenais, mēs nekad neesam vieni.