Šīs Amazones atsauksmes par Gummi lāčiem ir visjautrākā lieta, ko lasīsit visu dienu

Šīs Amazones atsauksmes par Gummi lāčiem ir visjautrākā lieta, ko lasīsit visu dienu

Shutterstock / CuorerouC


Daudzi no jums ir pazīstami ar šīm krāsainajām vācu gumijām. Ziniet, tos, kurus esat redzējuši neveikli karājoties katrā veikalā, kuru nekad nevēlaties iegādāties, bet, kad viņi būs jūsu priekšā, jūs tos nekontrolējami patērēsiet. Acīmredzot bezcukura aizstājējs šajos gardajos lācīšos rada to, ka patērētāji piedzīvo kuņģa katastrofas kā neviens cits. Neatkarīgi no tā, vai meklējat veidu, kā panākt saldu atriebību (nav paredzēts puncis), vai vieglu svara zaudēšanas režīmu, Haribo bezcukura sveķaini var būt risinājums jums.

Gadījumā, ja jums būtu šaubas, šeit ir dažas atsauksmes par garšīgu ārstēšanu.

'Tikai nevajag. Ja vien tā nav dāvana kādam, kuru ienīst. ”

Ak, cilvēk ... vārdi nevar izteikt to, kas ar mani notika pēc šo ēšanas. Gummi lācis “attīra”. Ja esat kāds, kurš var panest cukura aizstājēju, izbaudiet. Ja jūs esat kā desmitiem cilvēku, kas izmēģināja manu pasūtījumu, PALĪDZIET!

Pirmkārt, pēc garšas es novērtētu šos 5. Tik labi. Mīkstas, pēc garšas atbilstošas ​​augļu garšas, piemēram, cukura šķirne ... Es biju laimīgs kemperis.


BET (vai man vajadzētu teikt BUTT), neilgi pēc tam, kad apēda apmēram 20 no šiem visiem, elle atbrīvojās. Man bija tāda kuņģa-zarnu trakta pieredze kā nekas, ko es nekad neesmu iedomājies. Krampji, svīšana, vēdera uzpūšanās, kas pārsniedz manu ļaunāko murgu. Man ir bijušas saindēšanās ar pārtiku no dažām sliktām vēžveidīgajām, un tas bija gandrīz kā izlaide parkā, salīdzinot ar to, kas notika manī.
Tad parādījās meteorisms. Debesis līdz Murgatroydam, skaņas, piemēram, trompetes, kas dēmonus atgriežas ellē ... smaka, piemēram, 1000 vēdoši līķi. Es nevarēju izturēt palikšanu vienā telpā, baidoties pakļauties savām smaržām.

Bet pagaidi; tur ir vairāk. Kas man iznāca, jutos tā, it kā kāds caur kafijas salmiem mēģinātu piltuvi Niagāras ūdenskritumam. Es zvēru, ka mani sfinkteri kliedza. Bija sajūta, ka mana smalkā jūras zvaigzne bija plaisājoša lāpstiņa lādiņš, kas vemja spēcīgus toksisko atkritumu plūdus. 100% šķidrums. Uzliesmojošs šķidrums. NAPALM. Tas patiesībā bija mazliet humoristisks (nanosekundes laikā), jo tas pārsniedza visu, ko es varētu iedomāties.


UN TAS PĀRSTĀDĀS stundas.

Es jutos pārkāpta, kad tas bija beidzies, kas, manuprāt, varēja notikt kaut kad nākamās dienas agrā rītā. No manis iznāca sīkumi, kurus es ēdu kāzās 2005. gadā.


Man ir Piecas mārciņas šo nevainīgā izskata, garšīgas garšas LABU, tāpēc es pastāstīju draugam par to, kas ar mani notika, domājot, ka tam IR jābūt kaut kādam jutīgumam pret cukura aizstājēju, un, neraugoties uz maniem brīdinājumiem un grafiskajiem aprakstiem, viņa nolēma izmantot savas iespējas un noņemt tās man no rokām.

Dumjš sieviete. Tas pats viņai un tālruņa zvans no viņas, atrodoties tualetē (jo jūs galu galā dzīvojat vannas istabā pēc burvestības), kurā man teikts, ka viņa patiešām vēlas, lai viņa būtu klausījusies. Es domāju, ka viņa raudāja.

Viņas māsa bija skeptiska un aizdomas, ka mēs pārspīlējam. Viņa aizveda viņus uz darbu, jo vēl bija palikuši 99% 5 mārciņu maisa. Viņa strādā celtniecības uzņēmumā, kur ir celtnieki, jumiķi, māju krāsotāji, ainavu veidotāji utt. Daudz cilvēku, kuriem noteiktā dienā parasti ir ierobežota piekļuve tualetēm. Es nevaru iedomāties, kur visi šie nabadzīgie vīrieši (un sievietes) tajā dienā kakoja. Es pastāvīgi iedomājos vīriešus uz jumtiem, sakrustoju kājas un mēģinu izlemt, vai viņi var tikt lejā pa kāpnēm, vai viņiem vienkārši vajadzētu lēkt.

Ja jūs tos pasūtīsit, veiksmi jums. Lūdzu, nepubliskojiet video pārskatu pēcgrūdienu laikā


'Noteikti iegādājieties arī Oxyclean!'

Noteikti iegādājieties arī Oxyclean vannu, lai no apakšveļas, drēbēm, mēbelēm, mājdzīvniekiem, mīļajiem, griestu ventilatoriem iegūtu asiņu un caurejas traipus.

'Esmu diezgan pārliecināts, ka zaudēju nieri.'

Es gandrīz satricināju sev nieru vai liesu ... es noteikti dzirdēju šī pena, kuru es noriju 82. gadā, atšķirīgo “čingu” ... un es tagad varu atkal iederēties džinsos, kurus es valkāju vidusskolā ... pieņemsim.

'Jā, ticiet uzmundrinājumam.'

Es redzēju produktu atsauksmes un teicu dažiem kolēģiem, tāpēc mēs nopirkām somu (jo kurš gan nevēlas darba dienu pavadīt tualetē UN saņemt algu, vai ne?). Atveda viņus vakar no rīta, un bariņš puišu uzreiz katru notrieca. Pusstundas laikā viņi atradās vannas istabā. Dienas labākais brīdis bija tas, kad viens no viņiem (kurš līdz šim brīdim pusstundu bija bijis vannas istabā) nosūtīja īsziņu vienam no pārējiem. 'Ja jūs domājat, ka tas ir farts ... tas NAV' haaaaaa

Es tikai vēlos, lai sāpes beidzas

'Tā ir. visi. taisnība. ”

AK MANS DIEVS. Viss iepriekš rakstītais ir patiess. Tas viss ir taisnība. Neēdiet vairāk kā 15 sēdus laikā, ja vien jūs nemēģināt ar varu mazgāt zarnas

'Ideāla dāvana jūsu kongresa pārstāvjiem.'

Atsauksmes ir tik noderīgas. Ir tik grūti pārliecināties, ka internetā pērkat kaut ko tieši tādu, kādu meklējat.

Es sūtu šo maisu katram kongresa loceklim, lai parādītu visdziļāko pateicību.

'Vienlaicīga nāves vemšana.'

Tas sākas ar kurnēšanu, lēnu mīkstu rīboņu jūsu vēderā.

Tas izaug par rūcienu kā mazs suns, kas pasargā savus mazuļus.

Tad sākas pērkons, kas atbalsojas caur tavām iekštelpām kā Mordoras bungas.

Kraken ir pamodies, un jūsu tūpļa nekad vairs nebūs tāda kā agrāk.

Šķidrums, kas gandrīz patīk vulkāniskajai vielai, ar dusmām, naidu, kas uz visiem laikiem mainīs jūsu dzīvi, izplūst no tūpļa.

Divas reizes dzīvē esmu vienlaicīgi vemjis no mutes un taisnās zarnas, vienu reizi, kad man bija gastroenterīts, un vienu reizi, kad es lietoju Haribos Devil Bears.

NEPIRKT, JŪS PIEREDZET TUVU NĀVES PIEREDZI !!!

'Pilnīgi ieročoti sveķaini lāči.'

Es nopirku maisu, jo cenšos samazināt cukuru. Šķiet, ka Haribo ir aizstājis saharozi tipiskā Gummy Bears partijā ar resnās zarnas sasmalcināšanas dusmām. Tikai pāris saujas atstāja mani raudāt pēc mammas uz vannas istabas grīdas (man ir 43 gadi).

lauku dziesmas par iemīlēšanos kādam

Mazie jaukie triksteri izskatās gluži kā viņu labdabīgie kolēģi, ar tādām pašām glītām ausīm, stulbām rokām un ne pārāk skandinošu, ne pārāk stingru tekstūru. Arī garša ir tāda pati, un tā mazie dēmoni iebrūk jūsu iekštelpās. Es apēdu apmēram duci un tad devos visu dienu, aizmirsusi dusmīgo, brūno ugunsdzēsības šļūteni, ko viņi būvēja manā resnajā zarnā.

Krampjveida krampji sākās apmēram stundu vēlāk, un pietiekami ātri es biju uzpūsts kā balons Macy’s Pateicības dienas parādē. Kad sākās kurnēšana, es pa sprīdi nokritu gaitenī un devos uz vannas istabu, lai Četri Apokalipses jātnieki spertos no manas aizmugures, liekot atkritumus manas mājas septiskajai sistēmai UN vēlmi dzīvot. Pēc trim stundām iegurni satricinošā postā es biju sūkains, vājš un brīnījos, ka man ir palikuši kauli. Es nolādēju Haribo ar mazo spēku, ko spēju savākt.

'Jūs nesaprotat.'

Nē. Es redzu, ka jūs apsverat iespēju iegādāties šos produktus. Jautra maza palaidnība, ko spēlēt uz gremošanas trakta.

“Tie ir sātans. Lāči. ”

Pats un daži draugi, pasmējušies par dažām atsauksmēm, nolēma dažus iegādāties. Viss, kas bija, bija ieroču glabāšana. Iepakojums nāca dažas dienas vēlāk, un mēs noburkšķējām un izmēģinājām dažus.

Šīs mātes frickers ir pasakainas. Garša ir tāda, it kā jūsu garšas kārpiņās urinētu ķiploku iepakojumu. Patiesi apbrīnojami. Tā kā tie ir garšīgi, es nolēmu apēst vēl dažus. Un tad vēl daži. Tajā naktī nekas īsti nenotika. Neliels vēdera uzpūšanās, neliels diskomforts, nekas nav jāuztraucas. Tātad, slavējot deviņus, ka es noteikti biju tāds, kurš var panest cukura aizstājēju, kad nākamajā dienā ķēros pie darba, es apsēdos ar bļodu un pakakājos.

Tajā naktī. Ak Dievs piedod tajā naktī.

Mani pielīmēja pie tualetes sēdekļa. No manas resnās zarnas plūda uguns straumes. Kad es nepiedzīvoju sātana dusmas, kas eksplodēja no manas aizmugures, es gulēju augļa stāvoklī uz vannas istabas grīdas, šņukstot un lūdzot piedošanu. Es esmu 280 mārciņu smags vīrietis. ES biju. Šņākšana.

Kad tas beidzot bija beidzies, es nevarēju pakustēties. Es pēdējo reizi pārmeklēju uz grīdas un sēdēju nekustīgi, līdz mana dehidratācija beidzot prasīja man dzert ūdeni. Pārējās atsauksmes ir pilnīgi precīzas. Tas ir absolūti, 100% taisnība.

Ēd divus vienlaikus. Trīs, ja esat drosmīgs. Bet par mīlestību pret Dievu un visu, kas atrodas uz šīs zemes, NEĒT VĒL VAIRĀK.

'Kuņģa-zarnu trakta Armagedons'.

Kad es tos saņēmu, es nevarēju savaldīt saviļņojumu un apēdu apmēram ceturtdaļu maisa. Ainas no filmas 2012 varēja filmēt manā zarnā. Būtu bijis mazāks spiediens izdarīt divus uzvarošus soda metienus NBA finālā, nekā gāze, lai izvairītos no manām zarnām. Pēc dažām stundām man bija EXTREME gāzes uzkrāšanās bez atvieglojumiem. Viss, ko es varēju darīt, bija gulēt uz savas gultas un lūgt par fartu. Tas varētu izklausīties smieklīgi, bet, kad esat ēdis kaut ko tādu, kas jūs būtībā padarījis par melleņu meiteni no Vilija Vonkas, jūs lūdzat savu atvieglojumu. Nu, fārdi nāca, un es to pārdzīvoju, bet man bija ne tikai fārtu pasaku apmeklējums, bet arī Montezuma's Revenge tirdzniecības pārstāvis apstājās un sniedza man arī PILNU viņu pakalpojumu demonstrāciju.

Retrospektīvi, ēdot vienu mārciņu vienā reizē, tas nebija visspilgtākais, ko esmu darījis (bet tas arī nebija pats tumšākais). Ja es atgriezīšos un pabeigšu maisu, es, iespējams, atstāšu piezīmi par pašnāvību.

Klienti, kuri to iegādājās, iegādājās arī:

  • Pepto-Bismols
  • 4 iepakojums bērnu salvetes
  • Kuņģa sūknis
  • Gaisa atsvaidzinātājs
  • Kafijas salmiņi
  • Gatorade
  • Lodes

Uzskatiet sevi par brīdinātu! Lai lasītu vairāk šo histērisko pārskatu un / vai drosmīgajiem cilvēkiem, kuri vēlas iegādāties un uzņemties gumijas izaicinājumu, pārbaudiet tos šeit .